黄金矿工包工头

放学回家，爸爸问小明：“中华历史有多少年？” 小明答：“5000年。” 爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧？” “你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……” 老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

祖父手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问外孙：“你想拿哪一颗呢？” 外孙想了想，拿了那颗绿色的糖果。 祖父好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！” 外孙眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。” 祖父笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？” “我希望你把红色的糖果也给我。”

记得有次班主任罚我，怀恨在心。 大伏天，买了块臭豆腐，趁着办公室没人，把臭豆腐挤扁，悄悄糊在他办公桌夹层里…… 不出意料，整个办公室臭不可闻，老师们抱怨道：“是不是有死老鼠啊？” 老师们拿着喷香水也没用，几乎就是捂着鼻子进了办公室，拿着教材就出来，绝不多待一秒钟。更有意思的是，以后惩罚学生，就让犯错的在办公室待一节课。 直到有一天，学校里有贼，班主任调了监控……

“爸爸，有人把我们的车偷走了。” “你认得那人的模样了吗？” “没留意看，但我把车号记住了！”

“姐夫，我漂亮吗？” “漂亮！” “姐夫，我和我姐谁更漂亮？” “你呗，宝贝！” “姐夫，说实话，到底谁漂亮？” “还是你！” “那你为啥还要娶我姐呢？” “我娶你一个大老爷们，变态啊！”

麻麻又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。” 我嗤之以鼻：“女的就不行么？” 她沉默了没说话，第二天麻麻又打电话来：“那她有房子么？”

今天深情地吻了一下老婆的手，随口说了一句：“好熟悉的味道。” 结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：“我用的是我闺蜜的护手霜。”