大宇创业日记

昨晚和一众同事在水上乐园玩。 期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踢进了泳池。我哈哈一笑，走到女同事身边问：“怎么，遇到熟人了？” 只见她猛地摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说：“怎么你还在这啊？那掉水里的是谁啊？”

媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。 媳妇不甘心，追问她哪里好，儿子说:好好好，全身都是宝。 媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹儿子真会现学现用啊！

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。” 第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。” 第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

我想给你买套房，但钱不够，先买一套，再买房吧！

女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！” 男：“我心目中的女神，她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”

深夜… 老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？ 老婆：不用。 老公：那我去给你洗点水果吧？ 老婆：不用。 老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？ 老婆：不用。 老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！ 老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还TM月薪3万！

正在寝室吃着饭， 室友A：现在食堂饭菜不怎样啊？！ B：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！ A：错，明明是远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。 尼妹，这饭还吃不吃啦！

老婆生娃，肚子痛了三天，也没见要卸货，我们都已经处于很焦虑的状态了。 突然，第四天早上在产房，老婆说：“我要上厕所！放我下来！” 医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！孩子马上要出来了！” 突然“哗啦”一声……医生一脸黑线地说了一句：“换个床单，剖了吧！”

期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。 结果成绩出来，倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。 倒数第二拿着试卷说：“去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。”

宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小羊们，你跑不了了！” 爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！” 妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”

闺蜜长着一张娃娃脸，可是性子却有点虎。 这天她下楼去拿快递，情急之下披上了她闺女的校服…… 电梯里有个帅哥看着闺蜜的校服，调侃道：“哎呀，这不是我的小师妹岳灵珊吗？我是你的大师兄，令狐冲呐！” 闺蜜听他说完，二话不说就是一脚，然后气冲冲地吼道：“你爸才是岳不群！”

我和男友旅游回来后，我发现准婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！ 过了几天，我终于忍不住问准婆婆到底怎么了。 她刚开始闷着不说话，后来男友再三追问，准婆婆哇的放声大哭：“你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！”

跟女朋友分手，结果她哭得肝肠寸断，哭得我都有点不忍心了。 刚想安慰她几句，她突然停下来，指着我的鼻子对我说：“你他娘的给我记住，我一定会出现在你家的户口本儿上。就算不是你老婆，也要是你后妈。” 说完就跑开了。 有点后悔怎么办(◕ H ◕)！！

你开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少的一部分。关键在于男人是否真正能读懂她，把她当小孩一样疼爱！ 我开F0五年了，泡过的好女生已经记不太清了。她们坐在我的F0上笑得很开心，很真诚。 有的女生还关心地问我：“咦！怎么不开你爸的Q7呀？”