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高富帅的天涯何处无芳草， 穷矮挫的拾到篮里都是菜！！！

朋友认识一个人叫敖文，他弟弟叫敖轩。 我的朋友好奇地问：“你弟弟为什么不叫敖武呢？这样文武双全多好呀！” 敖文回答：“其实弟弟原来叫敖武。有一次晚上出去玩，已经到了吃饭的时间还不回家，所以妈妈就满村子喊弟弟的名字，然后就给弟弟改名敖轩。”

朋友来家串门，看见我穿的裤子上有个洞，就时不时飘一眼。我解释说这是我老婆给买的新乞丐裤。 正在玩耍的女儿突然从卫生间拿了搓衣板过来说：“这个，这个，爸爸这个。” 我一看，这是女儿要戳穿我跪搓衣板的节奏啊！就赶紧接过话：“这个是妈妈给爸爸洗衣服用的，不好玩，乖乖，一会儿爸爸给你买圆盘火车玩好吗？” 女儿一听，开心地笑了：“这个，这个，我也要用这个给爸爸洗衣服！” 呀！呀！女儿你可真是天才啊！

我有一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰地低下了头。 我和几位兄弟就在附近，我们以为这场告白就此结束时，他突然抬起头来，收起了之前的失落，重新换上“希冀”的神采，试探地问： “兄弟，能搞基吗？”

翟天临很有爱心，去动物园，看见一老奶奶正独自观赏无脊椎动物，翟天临忙上去帮忙讲解。 翟天临道：“奶奶，您认识吗？这个无脊椎动物是蚕宝宝的亲戚，您看它现在正在吐丝呢！” 老奶奶听罢，上来就是一耳刮子：“孙子！这是蜘蛛！什么吐丝？这叫‘织网’！”

侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇地问：“叔叔，你咋这多毛毛啊！” 我说：“天热捂的。”他好像明白了似的，跟我说：“叫你不穿开裆裤！”

1、少壮不把妹，老大去相亲。 2、如果感情的事不能勉强，那我当大哥有什么意义？！ 3、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%。这是异地恋最糟糕的地方。 4、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱了。 5、希望哈友们明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水! 于是我喝了一大杯水，问：先喝点水，然后呢?

一学弟问我为何大四还没谈恋爱，我告诉他：“泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。” 不知这么说妥当吗。

我：媳妇，晚上晚点回家。 老婆：怎么了？ 我：晚上有测试任务。 老婆：什么测试任务？ 我：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽、啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用... 老婆：说人话！ 我：喝酒去！ 老婆：滚！

下雨天，公交车上了一位姑娘。 那姑娘刚进车里就说了一句：“车里真暖和，跟被窝一样！” 后来，不知道谁默默地问了一句：“你被窝里这么多人？”