失败颗粒

半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。” 男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？” 女子说：“你别吓我大半夜的。” 男子说：“妈的，我才应该怕才对吧，一直都是我一个人住，你是谁？”

明天要出差，晚上在家收拾东西，发现有份材料忘在了公司，于是赶回去拿。回到公司，看到门没锁，有个格子间亮着，一个陌生男子在看我们的电脑。 我瞪着他说：“你是谁？在干嘛？”然后他从背包里拿出一个假发戴上，原来是我们的程序员。

“老婆，别总打我脸了，同事天天背后议论我，我都听见了。” 说完，老婆把我的头抱在她怀里，猛抽了一顿耳光说：“这下你应该听不见了！”

今天参加从小玩得很好的一兄弟的婚礼，这哥们人挺软，就交过两个女朋友，他未婚妻就是第二个。 原本他和初恋好好的，大家以为都能喝喜酒了，结果初恋被公派出去两年。过程中两人分了，这兄弟就找了现在的未婚妻。 他未婚妻属于特别能作的那种，婚礼当天非要请他初恋，说是要甩她脸子看。结果兄弟站在台上看到他初恋，一下子眼泪就掉下来了。高潮是他初恋站起来说：“我今天来就是有最后一点期望你能带我走。” 好了不说了，妈的下周又要参加他婚礼，这分子钱咋算。

老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷~~刷牙！ 小明：奶罩！ 老师：滚出去。

我把儿子抱到我的床上...儿子睁开眼睛说道：“妈妈，你在干什么...” 我小声说道：“嘘！小声点，帮妈妈一个忙，别让你爸爸听见，妈妈昨天晚上喝多了，不小心尿床了...”

我就是我，是颜色不一样的烟火； 他就是他，是两块钱一捆儿的呲花； 你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

小学时喜欢上前桌的女孩，趁课间休息，她不注意的时候，我把情书折成纸青蛙，偷偷地塞进了她的书桌里… 上课铃声响了，她回到了前桌，发现纸青蛙后，她激动地拿了出来，放在课桌上吹了整整一节课…

有一次和一个刚来国内学习中文没多久的外国朋友一起开车出去玩，经过一些路口时，这个小哥就显得非常紧张。到达目的地后，我很好奇地问他为什么会心慌，他惊魂未定地告诉我：“没想到你们中国开车如此危险，稍有不慎会没命，掉脑袋。” 我说尽管驾驶需谨慎，但是也没有凶险到如此地步呀。见我不信，他用手一指前面的交通指示牌，上面写道--此处可掉头。

早上，去小区拿车，还没上车就看到旁边捷豹的少妇大叫：“不好啦，我的车窗玻璃被敲了！”LZ正准备帮她看看，没想到她居然说别动，要保护现场，然后报了警。 帅哥警察出警，仔细查看现场后说：“呃~呐什么~美女，麻烦可不可以把窗户按起来…”

和老婆去超市买东西，付款的时候，老婆问我：“你有零钱吗？” 我想也没想回她：“我特么还有过整钱吗？”

我的女朋友是个二货，中午吃饭时，女友娇滴滴地对我说：“你下面太硬。” 我迟钝了半天，回了一句：“你下面的水太多了。” 然后二货女友说道：“恩恩，事实证明，煮好一锅面条不是件容易的事。”

街上碰到小情侣吵架，女子说那男的外貌太差！说啥要分手。 我冲上前去：姑凉！快和他分，我等着哪！ 女子扑到男人怀里：原来你不是最丑的！ …… 哥们！你看怎么谢我？