我不管我舅要

小明快两个星期了都没吃一碗饭，也没吃馒头或面条，为什么他还健康的活着呢？

刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！” 小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

初中时候去学校小超市买东西。 人比较多，超市有点绕。 有次课间跑得快去买，前面有个女生，看着背影挺好看的。 就走在她后面。 突然她毫无征兆地猛转身，我一下就亲住她了。 小声说了句“对不起”，女生脸红扑扑的，说了句“没关系”。 我竟然走了，当时没反应过来。

楼主：我今天刚在山里买了一栋别墅，面积还不错，开车转一圈得需要一个小时。 回复：真的吗？ 我之前也买过一辆这样的破车，你该换车了！ 楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。 回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！

上次看跑男，郑恺放屁那期，他噗的时候，我小弟正在脱鞋脱袜子。我妈对我一脸郁闷地说：“他放屁，怎么我都能闻到了。”

尼玛，你对我这样太残忍了！ 晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？ 对不起啊。 老公：嗯。 我：你这个“嗯”怎么充满浓浓的嫌弃味？ 老公：没有啊。 我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我“嗯”一次给你听，你对比一下。 老公：你吃屎了吗？ 我～～～

刚吃饭掉地上一块香肠，我爸给夹起来，我刚想感叹老一辈的人勤俭节约，我爸突然以迅雷不及掩耳之势把香肠准确地扔我嘴里。 然后…… 就没然后了……

打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。” 朋友忙问：“踏马的肇事司机是谁？什么车？” “我老婆，购物车。”

大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。 一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？” 另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！” 大林老婆望着大林揶揄地说：“你混得连个乞丐也不如啊！” 大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？” 老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去。

孩子在做作业。 父亲：“怎么样啊？” 孩子：“差不多吧，爸爸。” 父亲：“差不多？要说得确切些。” 孩子：“是，已经做得很正确了。” 父亲：“嗯，这还差不多。”

西施和东施的待遇 昨天，办公室里两个女同事请假，领导只批准了其中一个，另一个在办公室里抱怨不停。 我一时嘴贱就说：“抱怨啥啊，这西施和东施的待遇能一样吗？”

八戒化斋一直未归。 这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精。 唐僧说：“发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！”

家住八楼无电梯。这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳，一个爱肯德基。于是连续四天都叫两家的外卖。可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天，笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：“之前他说八楼太累不让我爬，今天他不太舒服，我不让他上来。”

今天是情人节，去年的这个时候你和我分开，好久没回过信息，电话也一直占线。 我去你住的地方找过你，门上贴着“此房出租”。我透过窗户看到泛黄的墙上，曾经挂着合影的地方留下了巨大的白色，就像我的心被掏空，再无法填补。 你给我写的字我一直珍惜留着，我会一直找你。你TM有本事借钱，没本事还钱啊！

前天晚上喝完酒，回家的时候看见一个男的对一个美女动手动脚的。我想，怎么能不管呢？于是大喊了一声：“流氓，放开那个女孩！”后来被他俩追着打……

不安分的老婆正在家和情人幽会！ 这时，突然老公打电话回来。 老婆打完电话后，情人急切地问：“是谁打来的电话？” 老婆说：“我老公打的！” 情人听后，吓得立即要走！ 老婆连忙喊道：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。 丈夫：… 妻子：梁朝伟好像以前还获得过亚洲最性感男星的称号。 丈夫：… 妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！ 丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。

前几天和她一起去超市，打着伞，她就一直独霸整个伞不给我撑。我故意气她说：“你都那么黑了还打什么伞！” 结果她看都不看我一眼就说：“你这么丑不也还活着！” …… 卧槽，我的自尊心……

和一哥们合租，今早起床天气爆冷。 见隔壁哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冰冷的程度，大家都懂的。 直接进了哥们卧室，把手往被窝里一探，心想，冻不死你也刺激一下。只听一声惨叫，一妹子从被窝里蹦出来，上身赤裸有木有，给老子吓蒙了有木有。哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：我日你屋里仙人板板。 咋滴，我也不是有意滴。

妈妈，我想换手机 我：“妈妈，我想换手机。” 妈妈：“你都二十三岁了，还要不要房子，要不要结婚？” 我：“妈，我没有女朋友……” 妈妈：“去相亲啊，我给你讲，谁谁家的女孩怎么怎么样……”（省略一万字） 我：“妈，我不要手机了，你赢了。”

到底是怎样的侠客创造了刀削面？ 这是历史留给我们整个民族的谜题。 这简单冰冷的三个字，却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素。从容不迫的气度中，有风雨不透的杀气与狠辣。 吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇、侠骨柔情的江湖。

赤壁大战之前，曹操和孙刘联军两军对峙。 按照古代打仗的规矩，当头的总会互相喊话一下。 联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明，曹军则派出蒋干上阵。 两人照面之后，孔明摇着羽毛扇开口：“干，你娘好吗？” 蒋干一听，半晌目瞪口呆。 身后的士兵开始骚动，蒋干只能摸摸鼻子说：“好，好。” 曹营士兵听到对方这样骂自己将领，而蒋干居然这样回答，顿时大哗，士气降低了80%。 曹操一看，知道情况不妙，只好赤膊上阵。 孔明一看曹操亲自上阵，又开口了：“操，你全家好吗？” 曹操一听，也是半天哑口无言。 此时，身后的士兵已经乱成了一锅粥。 无奈之下，曹操只好含恨说道：“好，很好。” 曹营士兵一听不少人丢盔弃甲，仅剩的士气都荡然无存了。 因此赤壁之战曹军大败，从此天下三分。

我妈带我去割眼皮的瘤子，结果去请假碰到班主任。她不小心说是带我儿子去割包皮，全班同学都在教室内听到了。当时我已经十八岁了，撸管都会了，还去割包皮=_=