jellowerr
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jellowerr213
jellowerr273
今天想吃羊脸，就去镇上婚宴批发点买。新来的服务员是个中年妇女，她问我需要买什么？
我说我要羊脸，她竟然说“什么是羊脸！”
我真的是无语了。我用手指了指屋顶，她刚一抬头，我说“这就是仰脸。”蒙逼的服务员一直看着我，不知再说什么好！
jellowerr179
jellowerr168
某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。
朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”
车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
jellowerr142
小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。
爷爷语重心长地教育他说：“你呀，真不听话，都这么大了还要我来接送。想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”
此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说：“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”
爷爷脸一红，想了一会儿说：“我站在小板凳上不就够得着了吗？”
又加了一句：“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
jellowerr279
一只熊跟一只狗去买烧饼，
狗说：老板，我要加煎蛋。
熊说：我也要。
狗狗说：我要煎老一点。
熊说：我也要。
狗狗又说：麻烦老板给我煎两面。
熊正要开口，
老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！
jellowerr191
父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业——香肠工厂。
走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！”
儿子说：“老爸呀！那是不是从那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！”
父亲说：“是呀！20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！”
jellowerr383
现在这些戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了。简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。事实是，大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：次奥，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
jellowerr242
老板，这苹果多少钱一斤？老板说：4块一斤！
问老板：10元2斤卖不卖？老板说：不卖，顿时惊呆！！！
好吧，给我来一斤。老板，你这苹果甜不甜啊？老板说：不甜不要钱！
那就来2斤不甜的…
jellowerr379
今天下班在路上，听见后面妹子说：“好高，好帅啊！”
结果旁边一妹子说：“没听过路边的野花不要采吗？”
jellowerr310
王思聪说：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都没我有钱。
我也是这个意思：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都比我有钱。
jellowerr188
一天清晨，约翰起床后，在床头周围乱转，显得惶惶不安。
妻子关切地问：“怎么啦？有什么不舒服？”
约翰说：“昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。”
妻子又问：“那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！”
约翰急了：“可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！”
jellowerr349
寡人家农村的，小时候第一次喝矿泉水，别人送了一箱给我们家。父亲大人开了一瓶放了点白糖给寡人喝，寡人喝着挺甜，一瓶没喝爽。趁家里没人，偷偷喝，没错，你猜对了，一箱全被我拆了，每瓶喝一口，味道都不对，当时相当郁闷。现在想想，老子当初的智商基本上是负数啊。
jellowerr366
1. 人 = 吃饭 + 睡觉 + 上班 + 玩，猪 = 吃饭 + 睡觉。代入：人 = 猪 + 上班 + 玩。即：人 - 玩 = 猪 + 上班。结论：不懂玩的人 = 会上班的猪。
2. 男人 = 吃饭 + 睡觉 + 赚钱，猪 = 吃饭 + 睡觉。代入：男人 = 猪 + 赚钱。即：猪 = 男人 - 赚钱。所以男人不赚钱等于猪。
3. 女人 = 吃饭 + 睡觉 + 花钱，猪 = 吃饭 + 睡觉。代入：女人 = 猪 + 花钱。即：女人 - 花钱 = 猪。结论：女人不花钱的都是猪。
综上：男人为了让女人不变成猪而赚钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！结论：男人 + 女人 = (猪 + 赚钱) + (猪 + 花钱) = 两头猪！！！
jellowerr211
一同事问我说：“怎么样，你有女朋友了吗？”
我叹了一口气，说：“现实就是这样残酷，不好找啊！”
他笑话我说：“上次你见过的我家那条小狗，现在它都生了第二窝了，你却连个女朋友都没有。”
面对朋友对我的挖苦，一开始很伤心，后来想了想说：“你为何会这样说，莫非？兄弟你可别吓唬我，我胆子小，你应该不会做这样的事吧！”
顿时，整个办公室都沸腾了。
jellowerr258
一民工大便不通，去医院作检查。医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看，是一卷手纸，不解。医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了。”
jellowerr270
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。
丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。
丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
jellowerr255
电影里的事情让我现实中遇到了！
今天上班，突然内急，就急急忙忙的跑到厕所去。
公司厕所也不大，就够两个人使用。
完事后才发现没有纸巾，听见隔壁有动静，就喊：“嘿！哥们有纸巾吗？”
隔壁的同事听出我的声音了，就说：“根哥，我都在这里晾半天了！”
逗友们能理解我当时的心情吗？
jellowerr335
《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并用手帕不住地擦眼泪。
我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好了。”
谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”
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阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺。母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”
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甲：“你怎么成天窝在家里不出门呢？”
乙：“因为我喜欢的东西都在家里。另外，我真的不喜欢人类。”
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甲：“什么叫艺高人胆大？”
乙：“i人看到e人在社交场合的表现后的心理感受，e高人胆大。”
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