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一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” “如果可能，我倒很愿意。”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

小明学习不好，爸爸问他：“你为什么学习成绩不好？” 小明回答道：“因为我没有盲目跟风，最近学校风气不好！” 小明爸爸：“不盲目跟风不应该是好事吗？你们学校最近流行什么风？” 小明：“流行学习！” 小明爸爸：“这就是你学习不好的原因吧。”

小王开着空出租车出门，为什么一路上都没有人向他招手搭车？

网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷了一下，满面狐疑地问我：“你有二十没？够二十才能上网。” 我当时就不淡定了：“我去什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？” 小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”

有一次喝醉了，断片了，然后第二天起床发现裤包里全是西瓜皮，问了朋友怎么回事，朋友说“你昨天喝醉，看见一地西瓜皮，就开始捡，拉都拉不住，还一边说，这一地的钱你们怎么都不捡啊”

天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转； 送你台空调，只你凉爽别人叹； 送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜； 我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！

大象和蚂蚁刚结婚两天就闹离婚。 蚂蚁说：能不离吗？接个吻得爬二十分钟。 大象气道：离离离！接个吻还得拿放大镜找个大半天，还不敢喘气。

三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。” 另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。” 第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？ 昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦！

小狗对爸爸说：“我想学外科医生！” “为什么？” “如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”

有个伞兵，胆特别小。一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡。可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里。院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。 跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌地问那位妇人：“太太，请问我这是在什么地方？”那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地... 地... 地球...”

乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：“你敢撞吗？” 司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多两千给你买个骨灰盒！” 那个人顿时接不下去了……

女生真是难以捉摸，每次和女友生气，都是我主动赔礼道歉。这次两人吵架，女友居然破天荒地主动对我说：“咱俩和好吧！” 原因是她和闺蜜闹别扭了，想不到什么好的方法刺激闺蜜，就想到了带着我去她闺蜜那里，在她面前秀恩爱！！ 这……

这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口。从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂“神经病啊你！神经病啊你！”还超大声，搞得全车都看呀。GG一直没说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑！ 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕。甲说“你神经病呀你！……”乙说“你复读机呀你……”全车人暴笑！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”。全车人暴笑不止！

昨天下午下班回家路上，一个女生蹲在路边大哭。于是我站在离她几米远的地方，背对着她抽烟。路过的人们对我指指点点，唉，有女朋友的感觉真好！

只有真正胖的人才知道，所有显瘦的衣服都是狗屁，所有堪比整容的化妆技术都是扯淡，所有夸你美美的人，都是眼瞎。

我：“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假？” 老板：“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。” 我高兴：“老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”

昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪地说：“美女！你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？” 我们全场笑喷了。