西瓜吃撑了

心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。 最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”

和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手，满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过吗？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。” 我…… 我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一位男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。 一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及。如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

一个土豪到深圳玩，打个车说：“师傅，把我送到深圳消费最高最快的地方。” 师傅一脚油门，把土豪送到了深交所……

男人用手指尖把姑娘的下巴深情地抬起！ 默默含情注视。 姑娘闭上了眼睛，默默等候。 女：你干嘛呢！！！ 男：你妈的！画这么厚！我只想看看你的脸和脖子是不是一个色儿！！！！！！

到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？” 我说：“我取钱。” 那人说：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机那儿去就行。” 我说：“取款机那儿取不了，我取的钱数不够一百…”

我的爸爸是李刚，这个事件对社会影响很坏，特别是对一些未成年人。 有一次，我看见一对初中生小情侣在吵架。 女生：我不喜欢你！我喜欢阿龙！ 男生：阿龙是个穷光蛋！他家里有什么？我们家有钱有势！你知不知道我爸爸是谁？ 女生：回家问你妈去！

我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见得到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！ 朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

我回农村老家，大声对着天空喊：“我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！” 这时俺爹从身后拍了我一下，说到：“傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！”

女友：对不起，我们分手吧！ 我很爱你，可是我爸不同意。你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。 我不能违背他！ 男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？ 女友：我爸昨天晚上托梦给我了……

我叫张冉，妈妈姓胡。妹妹天天喊我胡张冉，她妈妈姓祝，我每天喊她祝胡雨（祝福雨）!

和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？” MM玩着手机，头也不抬地回答：“二锅头…” 我当时就诧异了，会是什么意思呢？ 后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫**。问他们这是为什么？难道夭折了两个？ 老大尴尬地说：“我父母在银行工作，人民币只有**，没有三毛！”

前段时间，我一哥们找了个女友。哥们说他能坚持2小时，女友不信，当晚就开了房。女友洗完澡一丝不挂地出来了，我哥们却在玩LOL，真他妈坚持2小时。你们猜对了，当晚就分手了～～～

和当家的相约下班一同坐地铁回家。或许是一天的工作，让他早已疲惫不堪，才坐下没多久，他就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，他的口水都流成啥样了。