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医生：“你能不能看到墙上的字？” 病人：“什么字，哪儿呢？” 医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

我发现现在人动不动就发红包，抢红包，喝喜酒要发，聚会要发，谈恋爱要发… 干啥都离不开红包离不开手机，在群里你要是不发个红包都不敢说话！ 所以我现在都不说话了，光抢。

钱没了可以再赚， 朋友没了就不用还钱了。

和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路。我佯装镇定，对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？” 那几个小混混问：“你是谁？” 我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”

老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上，很不开心的样子，忙问：“怎么了这是？” 老公：“别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了！”

两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌。 先磕磕绊绊地用中文自我介绍，然后撑不住了用英文，最后要电话号码。 MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙的意见， 可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里…… 最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎？”

初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。 席间，老妈不停地给她夹菜，“闺女，来，吃完了待会让他送你回去。” 女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈：“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点。”

我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？ 她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？

因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了。因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡。昨天晚上突发奇想地说：“一起睡吧。” 结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟、锤子、毛毛无一幸免，全部中招，这感觉一阵酸爽啊。

女朋友吵着要我给她买裸7。 我给她细细算账：“128G的果7价格6888元，一盒多乐士25元，一盒10个套套，一个裸7可买275盒，计2750个套套。你要2750个套套还是一个裸7？” 女朋友马上改变主意了：“我要套套，不过有个条件。” “你说。” “你必须在裸8出来之前把2750个套套用完。”

一个小伙，窝囊，出门老受气，便天天在家练俯卧撑。 爹问：孩儿，你这是干啥哩？ 儿说：俺学电视上，练胸大肌。 爹兜头抽了他一把掌：练也白练，再练也没你姐大……

相亲中。 女：“你有什么特长吗？” 男：“有钱算不算特长？” 女大喜：“算。” 男：“哦，那没有特长。”