危地马拉写jQuery大食蚁兽

老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。” 小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。” 老师：“照你这个意思是说，整个学期的作业放在一天完成？” 小明：“……”

今天换了条喇叭裤， 这样放出来的屁会变得更响亮！！！

谈恋爱就像下软件，用上新软件很容易，但当你决定卸载软件的时候，你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除，有多少注册表已经被它改得面目全非。 当进安全模式都删不掉时，抱歉，你遇到流氓软件了。 重装系统很干脆，但也伤身劳神。 不是每一款软件都是绿色的，女人也一样。

想起了高中时候的一件事，有一天，某同班女生从厕所回来，宣扬说在厕所看见了一根验孕棒。大家听了议论纷纷，都谴责验孕棒主人生活不检点。这时，一个神一般的声音从某个角落传来：“你怎么认识那是验孕棒？” 那妹纸瞬间就呆了…

晚上跟女友出去散步，忽然下大雨了。我拉着她往家跑，忽然女友挣脱我的手，往我旁边挪开，放慢速度走，并叮嘱我也不准跑。下这么大的雨，还不跑，这不是傻吗？ 我纳闷了，又来拉她，她甩开我的手，说：“在阳光下，你的影子能给我遮挡阳光，可是，在这雨夜里，你的影子却无法给我遮风挡雨了。果然，你不是那个能保护我的人。”

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

情人节那天，妹子问：“今天是2月14号，你知道今天是什么特殊的日子吗？” IT单身狗：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”

上联：一直再奔三路上。 下联：就是敢娶妻买房。 横批：气吞山河。

小时候淘气，有一年跨年吃饺子的时候，奶奶说道：“看看谁能吃到我放硬币的饺子！” 然后我接着说道：“我也包了一个，看看谁能吃到我拿猪饲料包的饺子！” 就这样，我被揍了。

冲了个冷水澡，结果第二天感冒了。头晕脑胀的。便叫老婆去药店开点感冒药回来。 没一会，老婆就拿着药回来。吃完药便就睡了过去。醒来后，发现感冒不止没好，还加重，肚子也很痛。就问老婆：“你怎么和医生说的啊？是不是药没开对？” “我和医生说：我家那位感冒了，全身乏力。开点感冒药。” “那奇怪了，怎么越来越严重了，是不是卖的假药，你在哪里药店开的？” “就离家最近的那家啊，叫安康宠物医院。”

本人男！ 那天在小区里遇到一位要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。 那小子对女同学呀呀地说：“妈妈，妈妈”，特别可爱！ 我就逗他：“叫爸爸，叫爸爸。” 这时，我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨地盯着我们，带着哭腔说： “这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”

有位89年生的姑娘，认识她的时候大学还未毕业。八年没见，今天见了大惊，依然还是个少女啊，清澈、饱满、天真、好奇、热情、亲切，一样没丢。 同样是三十上下的人，我已然出落成个老娘们儿了。 听完了她这些年的经历，恍然大悟，因为她毕业至今一天班儿都没上过。

一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨。一天，她打扮得花枝招展地在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷。她生气地说：“你这个木头，从来不知道夸奖人。” 他老公回复：“你错了，我经常在心里表扬我自己……”

一个美女同事姓“谢”。 今天早上，一个男同事跟这个女同事打招呼：“早，老谢。” 那个女同事发飙了，说：“以后别给我加那个‘老’字。” 男同事马上改口：“早，谢。” 瞬间安静了，然后全场爆笑了。

前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下地对我说：“知道不？这是你的孩子。” 我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我不该睡你，我真不知道你是怀孕了。”

今天接到一个来自国外的电话！ 一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“Can I help you？” 结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了！”

老婆：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。” 老公神回复：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子，看见个安全裤。”

一少妇报案：“地铁挤得一塌糊涂，我把钱放在胸衣内，被一个帅哥偷走了。” 警察纳闷：“这么敏感的地方，你就没有觉察？” 少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

我昨晚买的爱疯6，人店家送了我一张512M的内存卡，2块电池，3个万能充，4个拆卸壳，5张膜。当时我就赞店家通情达理，是个好人…

突然看到我侄子在写作业。 上面说到，请写一个保护树木的广告语。只见他写到：少一点作业，多一颗树木；少一点考试，将多一片森林。保护环境，从学校做起。 尼玛，我惊呆了[无语]

做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。 审视了一番后，认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。 老公瞅了一眼，淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”