Mhc1998
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一百个男人无法抬起的物体，却有一女子可单手举起，此物体究竟为何物？
Mhc1998262
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭…
隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”
Mhc1998198
某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。
一日，夫妻俩外出买菜。
老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。
回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！
老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”
只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？”
又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公？”
慢性子老婆回答道：“急什么？没看到我在搓绳子救他吗？”
Mhc1998326
早晨起来洗脸，老婆在客厅贴面膜。十分钟后我洗漱好了，听见客厅传来老婆的尖叫：“天呐，不好了，面膜冻住了，撕不下来了，老公快来救我啊！”
“老婆，你是在表演现实版的画皮么？”
Mhc1998330
和老妈看电视，上面专家说打孩子是起不到教育意义的。
我就对我妈说：“你看到了吧，我以前都白挨打了。”
老妈说：“以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。”
Mhc1998248
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。
我一气之下就用皮带拦腰把他绑在被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。
他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿。”
Mhc1998170
爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，
一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
Mhc1998345
人与人之间有个心理距离。
当两个人吵架的时候，心理距离是相当远的；
当两个人相恋时，心理距离是相当近的。
在距离远时，就会不由自主地大喊；
在距离近时，就会自然而然地小声耳语。
Mhc1998344
上次和朋友出去喝酒，我说我没醉。
朋友说：那你走个直线来看看？
我走了。
他说：喝醉的人才会这么听话。
Mhc1998392
来自一名苦逼的程序猿:
我是一个苦B的程序员，昨晚加班快到通宵，困到眼睛睁不开。女上司很关心，问我要不要吃宵夜。
我没好气地说：“宵夜就算了，能让我睡一觉就行。”
女上司红着脸说了句“讨厌”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张。难道她发现我的程序出了bug？
Mhc1998252
又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干。老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女：“妞妞，你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”
小侄女想都没想就说：“我真羡慕姑姑，跟猪似的，没心没肺活着不累。”
尼玛。
Mhc1998358
老板把他儿子带来公司了，问老板儿子方知，老板娘出去旅游，让他小姨来照顾他。
我就逗他：“晚上你一个人害怕不？”
老板儿子说：“他是男子汉，不怕。”
然后他又说：“小姨是女人，她会害怕，所以晚上要挨着爸爸睡……！”
Mhc1998230
我用手机替老婆照了几张相片，老婆看了看，不满意。
老婆说，你的技术太差了，照的这么难看，还是我教教你怎么拍吧！
我问，要怎么拍？
老婆说，我站着，你要往后走，尽量走得远一点，这样拍出来的相片就好看啦！
Mhc1998192
有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说：“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”
那人故作惊讶状：“不可能啊，那100元是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
Mhc1998299
早上和表妹云儿去跑步，跑累了，就坐在了凉亭的长椅上。
表妹：“表姐，运动后不要马上坐，要不然屁屁会变大。”
我：“卧槽，真的吗？”
吓得我赶紧站起来，双手托着咪咪趴在了上面。
表妹：-_-
Mhc1998199
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