炫饭熊猫

一个胆小的人从60层的楼房往下跳，头先着地，却没有被摔死，这是为什么？

新兵入伍 连长：“小鬼，为什么当兵呀，你这个年龄应该在上学才对呀！” 新兵小李：“因为在学校，老师打人！” 两个月后 营长：“小鬼呀，为什么有想退伍的想法，是不是老兵打你？” 小李一边捂着又肿又紫的脸说：“没有，首长，真的没人打我，真的，我就是想上学了！”

妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！ ” 丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！ ”

有个文学批评家。 在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。 主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。” 批评家说：“流行的就是高尚的吗？” 主人反问：“不高尚会流行吗？” 批评家说：“感冒流行，高尚吗？”

一哥们开车出去玩，被Police拦下。 “没系安全带，罚款五十。” 哥们慌了，把Police拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒，忘系安全带了。你看能不能通融通融。

三个女人上班聊天。 A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。 B：还真没留意过耶，晚上回去试试。 第二天， B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！ 第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪： 再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？

姐：打扮这么漂亮干嘛去？ 闺蜜：姐，来得正好，我要去相亲，请你陪我去，你帮我…… 姐：请我帮你参谋？ 闺蜜：不，听说那男的，有点那个。 姐：哦，好，到时候我来治治他！ 到了之后，男的也过来了。 闺蜜：姐，你站到门口去！ 姐：为啥啊？ 闺蜜：你帮我看着点，到时候他要亲我，别让外人看见！ 姐：尼玛，叫我来就给你看门？

正在吃西瓜呢，桌子上的手机响了，于是让媳妇看一下什么消息。 媳妇看了一眼说：“台上发的，我帮你删了吧，留着占内存。” 后来我在云消息上看到，她删的消息居然是我哥们发的，他说：“对不起，我不该比你帅。”

～跟男友逛街买衣服，我看中一条短裙，试了一下，感觉美美哒。男友摇摇头说：“露的太多不好，还是买条长裙子。” 我嘟着嘴说：“真小气，你看我嫂子也穿这么短的裙子，我哥都不说。” 男友顿了一下说：“你嫂子要是跟你一样长一对大象腿，你哥也不会让你嫂子穿短裙的。” 我……

结婚晚上要行房事，可能媳妇比较害羞，说：“太黑了，要不然把蜡烛点上吧。” 我：“第一次，不用玩那么大的吧。”