小猫咪咪出门去

平平把鱼放在鱼缸里,不到十分钟鱼都死了,为什么?

高考成绩终于出来了。当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程。从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油！”

每次看到那些初中生、高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

我表姐结婚那天，当天我姨夫把我表姐拽到一旁。手里拿着搓衣板，给我表姐说：“孩子，咱家穷，也给不了你什么东西。这个搓衣板你带上。” 表姐当时就说：“爸，现在洗衣服不用这个。” 但是看到我姨夫的眼神，又说：“我也用不上这个，现在不流行这个，现在流行的是键盘，我有键盘。” 我姨夫苦着脸说道：“孩子，你就把这个带走吧，我看到这个我闹心。”

“为什么深海里的鱼都长得那么难看？” 神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。。。”

单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果今天大领导路过，很惊讶地说：“咦，对象马上跑？”

相亲，在星巴克见面。 女：你喜欢喝什么？ 男：你呢？ 女：我喜欢玛奇朵~ 男：噢！我喜欢爽歪歪… 女…

屌丝男和女神的谈话： 屌丝：“女神和我在一起吧！” 女神：“穷屌丝，你快滚吧！” 屌丝：“谁说我穷，我给你200块！跟我走吧！” 女神：“我给你300。你快滚吧！” 屌丝：“不许反悔啊！拿钱。”

爱情是一道公式，消解误会，排除怀疑，合并希望，生成相聚。 那么多恋人守在等号两边，可你计算不出我，而我无法等于你。

连着三天晚饭的时候，小侄问我：“姑姑，你看我吃东西时像什么？” 我被问烦了，随口说像猪！ 小侄眼睛放光，兴奋地问：“真的？” 我无奈地点点头。小侄继续说：“老师让六一儿童节上台模仿动物吃东西，我不会啊。最近每天晚上观察你吃饭，我偷偷模仿，终于大功告成！耶！” 我……

我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。 头天上班，一大早就来了对新人登记。那男的客气，给了一包烟和一包糖。同学很激动，麻利地办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

家里一直是媳妇说了算，但是今天不同。我居然破天荒第一次体会到翻身做主人的感觉。就在刚刚，媳妇对我说：“今天就让你做一回主，先去洗碗还是先去拖地，你自己决定吧！” 只要你努力去抗争强权，努力去沟通，还是会有效果的，对不对。

坐火车遇到一个安徽人，问我：“你们四川人是不是都会变脸啊？” 我反问道：“那你们安徽人是不是都唱黄梅戏？” 然后…… 她给我唱了一段黄梅戏…… 唱完后，她得意地说：“我唱了，你倒是变啊？” 我脸色一变：“滚……”

两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。” 短短几字顷刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆。夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再那么累，多么温暖。 紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”

“心眼”这东西： 如果你想多了，就是小心眼； 想少了，就是缺心眼； 一直想呢，就是死心眼； 不想呢，那就是没心眼了。

还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。 他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以呢，我去药店帮你买了点东西。” “爸，”我不好意思地说，“套套我自己有啦。” 他说：“那个你用不着！我给你买的是抗抑郁药。”

我以前上高中的时候。 上铺那哥们爱放屁，而且是很响的那种。 所以我们后来想了一个办法。 我在他被窝里放了一根猪大肠，第二天早上， 他照例放了一个屁， 然后他就裹着被子跑了出去。 过了半个小时， 他回来了， 跟我们说：“我擦，吓死我了， 刚刚放屁把肠子崩出来了。 幸亏我机智， 又给塞回去了。”

餐桌上，局长正在讲话。说到激动处时，不小心把假牙喷到了旁边正化妆的秘书的粉底盒里。尴尬中捡起来放进嘴里说：“没关系，这胭脂我已经吃习惯了。”