荔枝月亮

中国哪个地方的东西最不便宜？

请在括号内填一个数，使下面式子能成立：98765432*（）＝888888888

一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用。他女友关心道：“你这样吃对身体不好。” 这时他只笑笑，说：“呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。”

化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。” a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。” b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！ ”

慢慢地，我俩就熟悉了。今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？” 我说：因为我喜欢你呀。 只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。”

一天和老公聊天内容如下： 我：老公，你看看我，和你结婚了这几年我老了多少。 老公看看我回答：那你告诉我，你和谁结婚才不会老。 我顿时语塞，想想竟无言以对。

是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的？ 是心寒。

最出丑的一次，刚面试完要出去。 被会议室的桌脚卡了一下，一下子跪在面试者面前。 面试者语无伦次地说：“别，别，别这样。” 我顿时坐在那里。

买了个声控电灯，无论我怎么喊都不亮。 问卖家怎么回事，卖家解释：这个电灯是声控，而你的声音太难听。

叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！ 不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看！

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

数学老师：干嘛交白卷？ 小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！ 数学老师：滚！

当我意识到，在自己无所事事、虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。 还好，这个国家的经济发展并没有被自己耽搁掉。

还是学生妹的时候，有次睡觉太张狂落枕了，结果第二天脖子一直歪着。那天上体育课，禁不住诱惑，去和她们抢篮球。因为脖子歪着，视力不好，结果一脚踏在篮球上，华丽地来了个侧空翻，脖子就好了，好了……

和同事一起坐火车出差，车上很挤。 一上车，各种找位置，忽然看到一哥们占了三个座位。 朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个座。” 只见那哥们一脸埋怨地从兜里掏出三张票，说了句：“没买到卧铺，我买三张硬座不行啊？”

老师：你换个地方还不是一样睡觉？ 夏洛：那我换个人睡行不行？ 老师：你以为你是校长啊，想跟谁睡就跟谁睡？

LZ男，是名皮肤科大夫。 真不知最近的女生都是怎么回事。下午有一妹纸过来求诊，说全身瘙痒起泡，我各种认真检查，然后又问腹部沟有没有痒，她说有啊你看，说着一把连牛仔裤及内裤扯下。 额，尼玛，脱的那个干净利落啊，拦都拦不住… 妹子，我猜你肯定是没把我当成一个正常成年男性看待对吧…