纯净篮球场

总有人问我上班辛苦还是上学辛苦，从小到大父母也是有意无意让我多吃点学习以外的苦让我明白好好学习的重要性，但其实我觉得没什么好比的，我就是命不好，干什么都命苦。

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。 这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！” 霎时，对面楼层中的女孩子们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。 正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！” 世界顿时安静了……

逛街买衣服。 偶遇女同学带孩子买衣服。 于是一起逛服装市场。 同学女儿进店试穿。 老板娘是一顿猛夸。 什么长得白，长得高，漂亮…… 最后夸完看了我一眼，说“随她爸爸”。

我想起我姐告诉我的一件灵异事件… 话说我姐有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见！” 友人最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话（因为他家住得很低），但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，WO…但又看不到窗外有人… 友人越想越害怕…于是就问儿子和谁说再见啊！ 儿子回答：“跟伯伯！” 友人又问：“外面没人啊！你跟哪个伯伯讲呀？” 儿子一边指着外面一边回答他说：“哪一个伯伯？太阳伯伯啊！”

我每想你一次就流一滴泪，于是海形成。 你每想我一次就放个屁，于是臭氧层形成。 可是最近海平面上升，臭氧层却出现漏洞，怎么回事？ 本短信无情揭发你，你不是人而且是个小偷。 郁闷了吧？生气了吧？ 不是人，你天女下凡尘呐； 是小偷，你偷尽世间男人心呐。 呵呵！

一朋友，她老婆比较机智，（估计也是常看读者宝套路深）。那天她老婆对她亲昵的很，然后问她：“老公，今天你知道是什么日子吗？” 朋友想半天，回：“今天是什么日子？” （心里在想：完了，想不起什么日子了）。然后她老婆很高兴地答道：“今天是你小姨子的生日，还好你不知道。” 朋友心里一肚子草泥马奔腾而过。

爸。 我错了。 我不该在众多茶叶中拿了最贵的。 我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。 我错了，爸。 我不应该拿它煮茶叶蛋，还一不小心放了很多。 但是，爸… 咱能别嚎了么？ 门还没有关。 邻居都上来了。

本人（女），苦逼大学生一枚。刚刚和男朋友在操场散步，打闹时，假装生气，转头就走。他还没来得及拉我，我就撞树上了。现在头还疼着......

一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。” “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

第一天，和她猜拳我输了。 她笑道：输的人罚洗碗… 第二天，和她猜拳我赢了。 她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗… 第三天，她问我爱她吗？ 我点头。 她笑道：爱我就替我洗碗吧… 第四天，她问我爱她吗？ 我摇头。 她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗… 第五天吃完饭，她看了我一眼。 我便默默地去洗碗了… 第六天吃完饭，她还没看我。 我就主动去洗碗了… 第七天，她还没吃完饭。 我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢… 好习惯就是这样培养出来的！

一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。 眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

高中时候一次上自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁，让班里炸开了锅。大家都捂着嘴盯着我这边看，这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我。我心领神会，抓住她的小手，尴尬地朝周围同学笑了笑，说：“不好意思，刚才这个屁有点响。” 从此我便得了一个外号——“屁王”。

大年三十晚上，有人派使者到某家送年礼，某家主人便取出旧年历赏来使。 家中的仆人说：“恐无用了。” 主人说：“我留在家也无用。”

丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。 妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？ 丈夫：不像，像家长。 丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！ 妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

女人带着孩子来到医院，请医生帮忙。 女人说：“医生，请你帮帮我，你不帮我，我就死定了。” 医生吃了一惊，问：“要我帮什么？” 女人说：“我和我老公都是O型血，请你把我儿子的A型血也改成O型血。” 医生笑了笑：“这事要请法官帮忙才对哦！”

同学从家里拿了一张公交卡，说请我坐公交。上车，他习惯性地把公交卡投进了投币机。然后，我们坐到终点站才取回卡。 过几天他又说请我坐公交，拿了一张公交卡。我万分恐惧，他信誓旦旦地保证这次不会投进去了。上车，刷卡，“老人卡”！顿时一车人齐刷刷地看着我们…

有个三年级妹妹问我：哥哥，我问你道数学题喔！ 瞬间心一紧，惨了，不会是很难吧！ 现在的小学题可难了…… 我连计算器都打开了。 非常淡定回她：可以啊，你说吧！ 她：8亿乘9亿是多少呀？ 这简直在侮辱我的智商。 八九七十二啊，七十二亿！

老师说蚯蚓切成两段仍能再生，小东照老师话去做，蚯蚓却死了，为什么?

有一次办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来得及保存工作进度。 还好我有先见之明，压根儿就没干活！

女友要离开，去很远的城市。 男生很穷，买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊。” 男：“没有啊，你戴上了，别人一看就知道你是有主的。”

哥们喜欢一个姑娘，但是姑娘对他不感冒，爱答不理。有人给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。于是他天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋，玩得不亦乐乎…果然有用，现在姑娘见了这货就热情地叫叔…

走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机给她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？” 果不其然，她掏出手机，按了一会儿。不一会儿，我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

语文课上，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪。” 看过《盗墓笔记》的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道：“该如何解释？” 同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。” 整个课堂都沸腾了。 我想说，这是我听到过关于爱情最温暖的解释。