嘿咻嘿咻拔萝卜
36 篇 · 8937 赞
嘿咻嘿咻拔萝卜190
1/2
这边建议你还是好好扫地吧
嘿咻嘿咻拔萝卜364
地球没有水时像什么
嘿咻嘿咻拔萝卜261
A：追明星歌手和追明星演员有什么区别？
B：花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。
嘿咻嘿咻拔萝卜220
中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷：“菜太难吃了，叫你们厨师出来。”
领班怕事闹大，说道：“美女，给你换一份，并且免单。”
女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。
正当我以为大战开始了。
画风突变，美女柔情似水的说：“死鬼，你不说不见我了吗？”
嘿咻嘿咻拔萝卜372
今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。
我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！
老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？
我：肯定不行！
老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃！
嘿咻嘿咻拔萝卜145
嘿咻嘿咻拔萝卜3
一个小哥给我送了一整个寒假的快递，每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去收件。
一次我化好了妆，穿戴整齐准备出门，刚好小哥说快递到楼下了，我说就顺便去取个件。
见到小哥说要拿快递，没想到他居然一脸鄙视地看着我，开车走了。
一分钟后我收到他短信：“快下来！有人冒充你收件，还好我认得你！”
[拜拜]
嘿咻嘿咻拔萝卜149
女友：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？
我：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？
要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？
嘿咻嘿咻拔萝卜134
我们村有30多户人家，老村长死了就把村长的位子传给了他儿子。近几年村里的人陆陆续续都搬到了城里了，村里就剩村长一家了。他这是舍不得村长这个位子吗？还要一代代往下传？
嘿咻嘿咻拔萝卜368
有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。
老公对老婆说：“你看这孩子长得像我，眼睛这么大。”
老婆说：“孩子他爸，你看错了，你看的是孩子的鼻孔。”
嘿咻嘿咻拔萝卜380
当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，
咱表一表演员王宝强；
这小伙，年少去过少林寺，
学功夫得有十年上。
当里个当，当里个当
出了少林当群演，
直到遇到冯小刚；
《天下无贼》把名扬，
士兵突击得金鹰奖，
《人在囧途》票房亮，
后又把那《跑男》上，
可谓是，春风得意马蹄疾，
时来运转不可挡；
就在飘飘欲仙时，
经纪人把他老婆上，
宝强知道急了眼，
一气发到了微博上，
法院已经受理了，
后事如何咱下次讲！
嘿咻嘿咻拔萝卜196
同学上厕所管我借纸，我把满满的一包借给他了。
回来给我就放那了，上课擦鼻涕，发现一张都没少。
就问他：“没用啊？”
他竟然回答我说：“用了啊，擦擦发现没有，就叠好又放回去了！”
我心中顿时一万只草尼马奔腾而过！
嘿咻嘿咻拔萝卜378
读书是为了心平气和地跟傻逼说话，
而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
嘿咻嘿咻拔萝卜244
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开。他伏在桌上睡着了，还打着鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。
她丈夫走到厅里又走回来，过了一会儿又走出去，又走回来。
老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”
老板得意地笑着说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢。”
嘿咻嘿咻拔萝卜374
楼主前同事，一个刚大学毕业的小姑娘，别提有多喜欢吃老干妈了。喜欢到哪种程度呢？给她一瓶老干妈，能不吃任何别的主食就吃完。她家里人已经对她无可奈何，整月批发很多箱预备着。
我们都说，这以后找对象可得找个能吃辣的，不然多不和谐啊！今年她告诉我们，要结婚了，未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什么？她说：“不会跟我抢老干妈的老公，我怎么舍得放弃？”
嘿咻嘿咻拔萝卜345
今天遇到一个2B朋友，刚理完头发。
对我说：“我帅吗？”
我淡定地说：“猛地一看，不咋地，可以仔细看（弄一个疑惑的表情）。”
我朋友：“嗯嗯。”
我继续说：“还他妈不如猛地一看！”
我朋友：“今天如果逮到你，我让你发声塑性形变！”
嘿咻嘿咻拔萝卜233
话说我和妈妈长得很像，一次和妈妈打车回家，司机叔叔说：“你们是母女吧，长得可真像。”
我妈她老人家就大声回答：“嗯，她是我妈！”
那叔叔纠结的表情哟……
嘿咻嘿咻拔萝卜394
假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要生气。
因为接下来你就会发现……
它不仅骗你，还揍你。
嘿咻嘿咻拔萝卜215
有一对情侣正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”
男生说：“爱。”
女生又问：“那你要怎么证明？”
忽然，男生从口袋里拿出四十元放在了桌上。
女生很生气地问男生：“这什么意思啊？”
男生指着四十块钱说：“这不事实摆在眼前吗？四十就是事实。”
女生说：“你这口音和脑子也是没救了。”
嘿咻嘿咻拔萝卜333
小美因为前一天晚上着了凉，今天就感冒了。
因为小美请病假没去上班，她的男神同事就来看望她。
男神刚坐到沙发上，就看到面前茶几上放着一杯热咖啡，端起来就喝了。
男神喝了一口，说道：“谢谢你哈，提前给我冲了一杯咖啡。”
小美：我特意查了感冒吃什么药，那是我冲好的药……
嘿咻嘿咻拔萝卜236
老王擦桌子，擦了半天，仍觉得脏，为什么？
嘿咻嘿咻拔萝卜292
电视台采访市民对大男子主义的看法。
当时采访了一位比较瘦小的男人，问：“你经常打你老婆吗？”
该男子秒答：“我老婆很少打我的！”
嘿咻嘿咻拔萝卜144
寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。
他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
嘿咻嘿咻拔萝卜162
粤ICP备2023068874号