你好呀小羊

最贪婪的：晃 最直接的：昆 最西方的：咬 最自豪的：鹅 最不怕烫的：炅 最处子情结的：晷 最牛X的：昊 最无处发泄的：间 最痛苦的：旱 最形象的：个 女士重婚：替 今日例假：晚 见人就上：暑 自行解决：晤

此字不难猜，而且不分开。 请问是何字？

进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？

辅导读幼儿园的女儿写字，写得很认真，忍不住夸她：“写得真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！” 她皱着眉头看着我：“妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！”

这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

如何才能拍出一张特别好看的自白照？ 长得漂亮。

蜗牛大嫂刚怀孕，丈夫便准备带她去医院。蜗牛大嫂莫名其妙，问丈夫：“去医院干什么呀？” 丈夫说：“等你走到医院啊，孩子也就该生了！”

我这辈子最大的幸运就是年纪轻轻就认清自己。 商务培训课上，老师提问所有打工者的梦想是什么？ 大家七嘴八舌地回答：当老板。只有我回答：不劳而获。

楼下新开了一家烤鸭店，开业那天写着： “开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。” 现在酬宾过去了，售价恢复正常了。今天早上走过，看到大牌子上写着： “18元一只。”

群里有个女的一直撩我，我都跟她说我结婚了，还不死心。实在没办法，就说那你发个照片给我吧。照片发过来一看，哎呀我去，真是人如其名，老巫婆！！！

隐约记得上初二那年的夏天，当时同桌是个吃货妹子。 有天我发现裤兜破了个洞，便悄悄地对她说：“我兜里有好吃的东西，你要不要吃啊！” 她果断地问道：“是什么呀？” 我说：“你摸摸就知道了。” 然后当她抓住的一瞬间，我们彼此对视着，突然她眼泪汪汪，一副可怜兮兮的样子说道：“你......你这香蕉都放长毛了才想起来给我吃啊...”

刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问：“为什么？” 老板说：“我还没有掌握核心科技。”

百度说自己没有问题，太扯了。 任何一个个人或者公司如果要开百度竞价排名，他们就跟孙子一样求着你办理。 而且根本不会去审核。 你要做什么关键词都可以。 你见钱眼开，不是什么钱都得收的。

今天我去相亲，和女孩聊了一个小时。 媒婆问：感觉咋样啊？ 我：挺好啊！ 估计女孩看上我了，还洗了两次脸，化妆呢！ 媒婆问女孩：怎么样啊？ 女孩：唉…太没劲了！我差点睡着了！ 幸好我洗了两次脸！

一日K歌回来，我的老公喝醉了。 都说喝醉了说真话。 于是我就问道：“以后有钱了干什么？” 老公说：“娶五个老婆！” 我怒了，说：“为什么不学韦小宝娶七个回来。” 老公恍惚地说：“太累了，我需要双休。” 这尼玛的还知道双休啊… 双休。

老妈好久没进我房间了。一天早上叫我起床，看到垃圾桶里有很多卫生纸，怔了一秒钟后出去了。到门口时，她默默地说了一句：“是该托人给介绍对象了。”