南蛮秘鲁

点外卖，青菜炒蘑菇。一打开，一大条虫。 遂差评曰：有虫子。 商家回复：这青菜真新鲜，虫喂得还怪大咧。

一日，听到朋友与其女友吵架。 其女友：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚……”

年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。

想耍耍流氓， 但流氓他不同意。

“我出国旅游刚回来。” “去哪了？给我看看照片。” “阿拉木图。” “没图你说啥呢！”

生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。 在这个三国纷飞的年代，独自去西游。

刚刚坐公交车，看到一个妹子看着一个帅哥流口水。此时公交到站，帅哥下车。我对妹子说：“帅吗？” 妹子：“帅。” 我：“追啊。” 妹子：“我不漂亮，没勇气！” 我：“如果我告诉你他拿了你钱包呢？” 妹子：“我草。” 你能想象一个不到一米六五的妹子穿着高跟鞋，从紧急逃生窗口跳出去，用了不到十秒钟把一个一米八左右的男子按在地上的情景吗？ 我把妹子的钱包往车下一扔，妹子，哥只能帮到你这了。

还有半个月就是春节，一个星期后就放假啦！ 年终奖迟迟不见踪影，让我怎么安心过年呢！ 万一发个鸟，我该红烧还是清蒸呢？ 万一发个鬼，真心不知道他吃什么啊？到底怎么养呢？会不会饿死他？ 万一发个毛，我是粘在头顶还是粘在下面呢？ 万一发个锤子，我上地铁能过安检吗？会不会没收啊？ 嗯！万一发个屁，我得提前把鼻毛修修，不然闻不见，可就亏大了去了！ 发个年终奖，好累啊！真是为广大糗友操碎了心！

男朋友来我家，发现爸妈不在家，就急不可耐地把我摁倒沙发上亲。我使劲推他：“你弄疼我了！” 结果我家汪扑上来咬住男友屁股不撒口，疼得男友嗷嗷叫！ 男友不停地给狗认错：“不敢了，不敢了！” 在我的安抚下，我家汪勉强放过他了。

一个人隔着玻璃，看见里面坐着一个很胖的人，看了好久，然后又摸摸那块玻璃，又用手敲了敲。 里面的人走出来：有什么事，请进。 那个人回答：哦，没事没事，我以为那块玻璃是放大镜。

最近在微信里看哈哈，没哈友的提点，愣是看不懂，例如下面的怎么看： 记得19岁的那年，认识了一个据说是喜欢浪漫的女孩。有一天我去找她，塞给她一个耳机一起听了遍钢琴版的卡农，并小声说想和她在一起。 她抬起头，深情款款的望着我说：“我想啃猪蹄子！” 我心里一颤，这这这，tmd！ 就你了！真真太合大爷的口味了。

小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动，回去找帮手。然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候，发现虫子不见了。当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！

今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来。同事都准备走了，急死我了。