鸡皮杀手

生活就像一把药片倒进嘴里， 总有那么一片卡在嗓子眼， 咽不下去，苦了自己。

男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。 我说：“我又不上火，买这干啥？” 她说：“这么大岁数还没对象，能不上火吗？” 我瞅你都上火！

“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了，眼也不花了！ 哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心……绞……痛！”

今天去相亲，女孩问我：“有车吗？” 我说：“没有” 又问：“有房吗？” 我说：“也没有” 最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？” 我生气地说：“不，我是现实中的！” 她走了。

我在夜总会上班，有个富二代看上了我。他很照顾我，每次临走都会给我一笔钱。 但我有男朋友了，很怕男朋友知道。 但最终事情败露了，我男朋友知道了我和富二代的事，和我大吵架，要和我分手。 为此每天晚上我都喝得烂醉，喝醉了就流泪。 我也很无奈啊！我还有老婆孩子要养……

女友对我说：“我们分手吧。” 我哭着说：“我不听我不听！” 听我这么说，女友只好用手语又表达了一遍。

时下流行一句话：“我去！……” 其实我也不太懂。 那天，回家，跟我爹聊天，我就说了好几句“我去！……” 我爹当时就踹了我一脚：“你去就去吧！！！……”

因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。 司机：两块啊。 大妈：凉快！ 司机无奈又说：投两块！ 大妈：嗯，浑身都透凉快的。

女友突然发来消息：“我看错你了！” 我一下子慌了，看来瞒不住了，只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！” 消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

一哥们决定跟女朋友分手。 “什么？要我把你给我的情书都还给你？” 女友恼怒地问。 “没错，全部还给我。” 哥们儿答道。 “你以为我会稀罕吗？” “不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环利用…”