Juv3ntus

想着你热情似火，看着你望眼欲穿， 吻着你内牛满面，含着你欲火中烧， 爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！ 你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！

放假3天，呆在学校没意思，就回家了。 三天都下雨，就宅在自己屋里，只有吃饭才出去。 第三天早上，妈妈进我屋里拿东西，然后看到了垃圾桶里的卫生纸。她轻轻地关上门，低声自语道：“唉，该托人给他介绍对象了。”

朋友们啊时不时还得多奖励自己，因为经常庆功就会成功 。

湘西赶尸用竹子绑好几具有种四五个人拼车回老家的感觉。

儿子问我：爸爸你要风还是雨？ 我说：要风。 然后他就拿过电扇对着我脸狂吹风。 我又说：要雨。 然后他就吐了我一脸口水！

一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。 　　然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！ 　　他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了… 　　　　尼玛，笑得捶地啊！

数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。 下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？” 数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！”

孩子，你的头呢？

某男去问禅师：禅师啊，我的人生还有意义吗？ 禅师：小伙子，你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地奔波于众多女人之间。偶尔累了，想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 禅师：你丫，送快递的吧，不说这么牛逼会死啊

大便就是任性，在肚里憋了七八天，就是不出来。好不容易出来了，挂在屁股上就是不断。好不容易掉下去，沾在屁屁上的便便就是擦不掉。好不容易擦干净穿好衣服了，它MMD又一根便便想要出来。又是漫长的等待，不断地挣扎，痛苦的分离。爷是心有余，腿力不足，快TMD蹲折腿了…

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。 老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！” 晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。” 老公说：“你嫁的是老公，不是警察！”

朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！ 我说，不急不急，遇到合适的再说。 他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着啊！

有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。 一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。 岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。 官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。 轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心大人您发臭，自然也用不着走快喽。”

一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深。于是他大半年来一直很好奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

一次感冒了，到镇上的小诊所看病。医生说要打屁股针。当酒精在我屁股上一凉，我整个人就紧张了，全身肌肉绷紧。医生就说：“一个大男人还怕打针呀，深呼吸，放松！” 于是我深吸一口气，然后缓缓吐出，瞬间整个人感觉一下变轻了，有种急促的下坠感。然后我情不自禁“啵”放了一个又臭又响的屁！ 看着医生在后面捏着鼻子抽搐着脸，我觉得那一刻他开始怀疑人生了……

爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次。老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。 惆怅之际，老爸老妈一起下车了。老爸扯着嗓子：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。” 老妈火速掏钱打车离去，我站在楼上窗口目瞪口呆了。老爸哈哈坏笑地跑到排气管口，扯出一团餐巾纸。

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1、人物名字没错。 导演记忆力挺好。 2、男女性别没错。 每个演员以自身性别演出。 3、老幼之分没错。 化妆师很努力。 4、正邪斗争没错。 没有亦正亦邪的中间人物，所有人不是黑就是白，要不就处在转变过程中，编剧弄清了作品结构。 5、场景地点没错。 镖局的戏就是在镖局拍的，坐斗的戏就是在酒店（酒楼？）拍的，摄影师对镜头有感觉。 6、电视剧基本结构没错。 有片头和片尾，还有下集预告以及若干广告，制作人擅长电视剧。

放学回家在房里打LOL，老爸大声叫我去超市给他买包香烟，我随口说：“你先到我书包里面拿根接下，我打完这局再去……” 被打的老惨了，边打还边骂：“叫你玩游戏，叫你抽烟，叫你抽中华……”

无题(1) 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。 他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!” 无题(2) 一对年轻夫妇去看画展。 妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪!这位妇人为何如此难看?” “亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。” 无题(3) 有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！” 妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了。” 醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完尿门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！” 妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！”

太阳爸爸和太阳妈妈生了个太阳儿子，我们应该说什么祝贺辞恭喜他们？

又在工作吧？ 我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。 可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”