阿杯在戒色

爸妈吵架，冷战已接近十天。 老爸跟我说：“儿子，这个复读机坏了，你拿出去扔了吧！” 我照做了。 过了一会儿，老妈下班回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那个咱们恋爱时你送给我的复读机扔了。” 然后他们俩持续教育我一个小时。他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！” 于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！” 于是她姐姐把笔记本也送给她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩地说：“姐夫，你这人挺不错的。” 我在等她姐姐发话……

单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种。今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。 结果这位同事来了句：“买个车庆祝什么？” “庆祝自己多了一种死法？” 要不是经理脾气好，估计这位同事也想不到自己也多了一种死法。

那天晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！ 嘴里还念道：“来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。” 特么，我好想掐死她。

学长：“你是大一的吧？” 学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？” 学长：“看你皮肤啊！” 学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好。 她摆摆手说：“其实我是大三的。” 学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

面试了一个小姑娘，告诉她做销售工资上不封顶，全靠业绩，但是得受得了拒绝和白眼，要脸皮厚，要心理素质好，要抗压能力强！ 她微微一笑：“我抗压能力很强的，我老公200多斤。”

公司储干聚会，老总一番演说后，在舞台左边写了“精英”，右边写了“垃圾”。 然后转身对我们说：“你们认为自己是什么就站在哪边。” 大家都不会错过这展示的机会，纷纷站到“精英”这边，我却挪到写有“垃圾”这边。 大家都在嘲笑我，说我傻。老总好奇地过来，问：“大家都往‘精英’那站，为何你自甘堕落独自往‘垃圾’这站？” 我果断地回道：“现实中，只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。” …… 不久后，我升为老总秘书~~

我们部门经理很年轻，我们经常和他开玩笑。 周末在商场碰见他陪未婚妻买衣服，我们热情地打过招呼。我开玩笑地对他讲：“又换女友啦？” “这个好有气质，真心不错噢，比上次你带的那个强多啦！” 谁知他未婚妻尴尬地说道：“上次那个也是我啦，只是今天没有化妆……”

昨晚我睡得正香，突然觉得脚部有异样。迷迷糊糊中抬头一看，就见一披头散发的女子正从床尾向我爬来。我恐惧的大叫一声，身子本能地向后一退，悲剧的是后脑又撞墙上了。 后来搞清楚了是老婆起来小解！ 可恨的是那女人又揍了我一顿，说我吓着她了。