坐厕拥护者

别说看小猫了，看小牛都行

今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了。我问他怎么会变成乞丐的？ 这货说：“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午。100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来，发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。”

人世间有一种穷， 叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车， 再一天天看着它们一个一个下架。

这个时候就别问这个了。 有一次考试，题特别难，我愣是苦苦思索半天没写出来一个字。快收卷子的时候，我一姐们给我传来一张纸条，我当时那个激动啊，特小心地打开之后发现这样一行字：今天晚上吃什么？ 吃你麻痹啊！ 吃翔！

高中的时候，新谈了一个女朋友。 某天下午下课，我们正在学校的一个角落里，抱在一起。 突然，她一个抱摔，把我撂倒在地。 正当我不知所措的时候，老师轻轻地把我拉起来，怜悯地说：“你小子，还真不要挑战她，就在这个位置，我亲眼看见她撂倒好几个了！”

最近追一女生无果… 晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了。我以后就等着女生来追我。 电话那头，我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”

屌丝男士段子 经典台词 - 老公，怎么啦？ - 我刚刚做了一个噩梦。 - 什么噩梦啊？ - 我梦到你变成了如花。 - 现在你感觉怎么样啊？ （如花）- 还好只是个梦。

两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”！ 有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服”！ 妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说：“洗衣机坏了，洗不了”！ 丈夫一听，很生气，性致全无。 过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说：“洗衣机修好了”！ 丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经找隔壁阿姨洗完了。”

有爷俩进了监狱，牢头问爹：“判几年呀？” 答：“5年。” 问：“为啥呀？” 答：“捡了根绳子。” 问：“绳子就判5年？” 答：“绳子那头还拴了头牛。” 牢头又问儿子：“判几年呀？” 答：“12年。” 问：“因为啥呀？” 答：“偷猎。” 问：“偷猎大象？” 答：“不是，用炸药炸鱼。” 问：“你炸的鲸鱼呀？” 答：“就炸上来3条鲫鱼。” 过会儿又漂上来了2个潜水员。

你是怎么做到的，小妹崇拜地看着小丽问道。 小丽自豪地回答：“那有什么难的，看准目标，用一只手指就可以了，快、准、狠，效果还不错。” 小花接着说：“我是用两个手指，前后左右协调并进，那才叫一个字——爽。” 小美说道：“我五指并用，捕满全部。” 小新听到后跑过来说道：“哎，现在的女生啊，一个个怎么都这么早熟。” 小丽生气地拍了他一巴掌，说道：“你们男生才思想龌龊，我们说的是切西瓜好吗？水果忍者你没玩过吗？”

每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒地推开服务员送来的鱼翅... 我就不明白，你不点服务员会给你送来？

今天散步，被一个小孩子吐口水！ 我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！” 我就不信没人收拾你！

昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。” 结果，回复了一条：“是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。” 昨天一晚没睡，麻木的手还在发抖…

满满一瓶牛奶，怎么才能先喝到瓶底的部分？

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”

同学让我帮他请假，我问他什么事？他说：“我送爷爷去坐飞机，爷爷晕了，我要送他去医院。” 我急切地问：“是不是他老人家晕机？” 他摇摇头：“不是，还没登机他就晕了。” 我奇怪道：“是不是因为太紧张了？” 同学叹了口气说：“可能是吧！我把他送到安检，对他说：‘爷爷，我只能送你到这里了，你马上要升天了！’”

五年前我跟她有个约定：“五年后我若未娶，你若未嫁，我们在一起。我若未娶，你若嫁了，让你家孩子放学路上小心点儿。” 五年没联系了，昨天见面了，我问她，现在嫁人了吗？ 她回答说，没有，怕孩子出事，没敢嫁… 神回复：怕孩子出事亮了呢

听我们老师说，她20年前教过一个学生。她觉得他学得不好，但一问他每门课都考得很好。于是，我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。 女汉子回来一扒拉，没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？” 当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？” 一桌人彻底疯狂了！

朋友聚会，KTV包房，我鼓起勇气唱了一首《你是我的眼》，打算过后向暗恋已久的妹子表白。结果透过昏暗的灯光，角落里妹子正和别人亲嘴。于是我哭着唱完整首歌，泣不成声，大家都觉得我太投入，不停鼓掌，还让我再来一首… 大哭[大哭]

一个好姐妹，年轻妈妈，今天她买了身衣服嘚瑟的不行，就跟她家小公主说以后出门不让她喊妈妈，要喊姐姐！ 结果那小公主头都不抬，冷静地说了一句：“你就浪吧，懒得理你。” 才三岁的小孩，这都跟哪学的，现在果断被她妈收拾中！

大学时我有一次在火车上碰到一位退伍兵，兜里揣着一盘磁带，我问里面录的是什么。 退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。 我肃然起敬，说：“您真棒，退伍了还依然保持军队作息。” 他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。开心开心！”

上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子”，然后把电话挂了…… 这才是真正的诈骗击退法！不说了，我要去找我的亲生垃圾桶了。