能掰开苹果的男人

麻花君在跟朋友聊天。 朋友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。” 麻花君就问：“那我是…？” 朋友：“你是丑得一逼。” 尼玛，友尽！

小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦机器的嘴，结果这同学擦了自己的嘴。 另外，听说有个个子矮的同学迟到了，站到了最后。前面几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械地工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个…… 等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见了一个大骷髅脑袋！ 吓她自己一大跳！

昨天下午遛狗，看到隔壁胖妹在跑步。 开玩笑地说：“咋了，老妹，下决心减肥了？” 胖妹呼哧带喘地说：“屁！” “家里的死二哈把我钱包咬碎了，我得赶紧去银行取钱，不然快递的小吃没法收了……” 看看她那一百五的体型，我无言以对…… 女人啊……

那天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。 废了大劲儿才分开。 我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。 我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？ 瞬间觉得老板看我的眼神变了。

小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：“你好，请问这里是给动物看病的吗？” 她微笑着回答：“是的！” 哥们抢先一步躺在了病床上：“请给我检查一下，我是程序猿！” 我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：“也请给我检查检查，我是单身狗！”

真羡慕电视剧里的人， 我的哥哥呢 他们和心爱的在一起一定阳光明媚，伤心时一定会下雨，连老天都配合他们的心情。美女摔倒不论多高多远一定会有英雄接住，转几圈然后一见钟情。 而我们只会摔个狗吃屎，然后假装没事地起来，到没人的地方再呲牙咧嘴地喊痛！

小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜。第二天，西瓜主人就找到我家里，跟我爷爷告状说我偷他家西瓜。我在旁边插嘴道：“你胡说我没有。” 西瓜主人语气很激动地说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！” 我…

John: 我不能离开你! Disy: 你真的这么爱我吗? John: 不! 那是因为你踩在我脚上了!

今天上班路过一个散打训练班。 忽然想起原来学散打的时候，有一次和别人打赌，赌我用高鞭腿能不能踢到他脑袋。 当时是冬天，还穿着毛裤，脑袋一抽，直接上腿。 结果因为裤子太厚，左腿踢的时候直接把右腿也带起来了，直接整个人啪地躺在地上了，一脸蒙蔽。

内子在精神专科医院工作。一天，她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！” 她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！” 她于是大声跟着说：“别理他们！” 电动铁门应声而开。 她离开之前，只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”

初二的时候，我坐在第二桌，我喜欢的男生坐在我旁边的那组的第一桌。 有一天，我看着门外发呆，突然回神，发现他超专注地在看我。 小鹿乱撞，真的，感觉周围全是花。 然后，在跟他对视的那瞬间，他对我比了个中指。

恐龙为什么会灭亡？

一百个男人无法抬起的物体，却有一女子可单手举起，此物体究竟为何?

历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？ 回答：抽烟喝酒烫头！ 老师：滚！ 我说的明朝那个！

小时候，村里的小孩子中，就我能拉几个引体向上。 一天，小东扒着一面水泥墙，使了吃奶的劲都上不去。 我说：“怂包！看我的！” 我抓着墙沿，呼的上去了，然后我看到另一头一个大姑娘光着身子惊恐地看着我… 我：“别误会，我示范引体向上！” 这是我被泼开水前说的最后一句话…

小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。 每次看到他们穿新衣服的时候，我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。 亲戚对我妈说：“你的孩子真懂事！”妈妈很高兴，就当着亲戚的面问我：“你为啥考虑这么周全啊？” 我：“他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？”

昨天去医院检查后，发现自己已经怀孕了。想给男朋友发条短信给他一个惊喜，一激动竟然错发给了前男友。短信又不可以撤回，刚想打电话过去解释，想不到前男友给我回了信息，请我不要再对他抱有幻想了，他是不会再接受我了。真的气死我了，还好以前跟他这样的男人分手了。

被蜜蜂蜇了，他赶紧拍了张照片发微博。不到五秒钟，就有人过来挑刺了。 生活是数学题，虽然难，但是清晰有答案。然而，生活都是文综题，咋说都有道理，没答案，还得绕来绕去。 只要你学习五分钟以后，手机会变得格外好玩，床也会变得格外柔软。科学家也没给个解释为什么。

女朋友大惊站起来说到：“不好，我老爸来了！” 我嬉皮笑脸道：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！” 开门后看见一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：“叔叔，你好，我是来收房租的，您来的正好，把您女儿这个月的房租交了吧！” 女朋友在旁边傻笑，中年男人也笑了说：“小伙子，别说，演的挺像！” 我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友。 女朋友笑着说道：“他是房东！”

小美的老公要出差，小美叮嘱老公每晚给她发一条短信。 当天晚上，小美果然收到来自老公的一条短信：“你睡吧。” 小美回复说：“语言不生动，你就不能换一个说法。” 不一会儿，收到来自老公的第二条短信：“我睡了。” 小美很生气，当即拨通电话，发脾气地说：“你就不能再浪漫一些？” 老公说好吧。 于是挂了电话。 发出第三条短信：“咱睡吧。”

拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然。 有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀。 有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府！ 吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！ 我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！