等待深深夜

上个月把家里WiFi名字改成了“隔壁老王”。 不久就发现附近有一个WiFi叫“老王你好”。 我果断又把WiFi名字改成“你一个人吗”。 ……就这样改着WiFi名字，我们硬是聊了一个月。 今晚对方WiFi改成了“男朋友已出差”。……

男人这种生物到底有没有情商啊！！！ 前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼，就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......” 结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

范冰冰被罚八亿，八亿是多少钱？ 就算我非常努力的工作： 1个月 = 1万 1年 = 12万 10年 = 120万 100年 = 1200万 1000年 = 1.2亿 7000年 = 8.4亿 中华上下才5000年。。。

如果有空调，潘金莲就不会开窗户。不开窗户，就不会遇到西门庆。不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。 各位王族，夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！

刚坐上公交车，一个小萝莉在我背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背，说：“我要把你变成世界上最帅的男人。” 我听完笑了，转过身，就听到一声惊叫：“妈妈，妈妈，我会魔法了。”

陪女友一起去寺庙拜佛，我不太信这个就没去烧香。在旁边无聊就拿手机出来玩，一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。 我就去问旁边的一个和尚：“大师，你们这边WiFi密码是什么？” 和尚看了看我，默默地把边上的功德箱拿到了怀里。我一愣后掏出一块钱放了进去。和尚黑着脸说：“自己悟！”

和哥们上网，他为了怕被打扰就关机了。 我手机响了，我一接，那哥们故意对着我说道：“走，去xx洗浴中心，那的小妹不错。” 我把手机递给了他：“你媳妇打来找你的。”

和一朋友去取款机取钱，两个取款机都排长龙。轮到他了，他操作了几下，大叫一声：“操，没钱了……” 后面排队的十几人一窝蜂地散了，往隔壁队排。朋友拿出卡，转身一脸蒙蔽地说：“我说的是我卡上，卡上……” 然后我就亲眼目睹了什么叫：唾沫星子淹死人。

老婆自己开了家内衣店，回家说现在的女孩真豪放，不进试衣间就在外面直接脱掉外套试睡衣，还是超透的那种。 我当然不信，叫她把店里的监控给我看。 她却叫我今天睡沙发。 为什么？哪里不对吗？

“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西：钱和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。” “老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛吗？！”

体育老师让大家跑五圈，有个同学跑了七圈，对老师说：“我多跑了两圈，下次我是不是只要跑三圈？” 老师摇头说：“我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈，算是我还给你的。”

刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说：“我爸爸开的是凯美瑞。”另一小孩说：“我爸爸开的是宝马。”我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中占上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车？”

小白兔请小老虎到家里吃饭。 第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。” 小老虎很郁闷； 第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷； 第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。” 小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。