Kwisha

老总坐在办公室郁闷，秘书问何故？ 老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他爱人，他就杀了我！” 秘书：“您离开他爱人不就行了嘛！” 老总：“可那家伙没有署名，我不知道究竟他爱人是哪个女人？！”

公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。 老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？” 我赶紧解释：“亲爱的，你肯定是误会了，我们买的是提子。”

终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？ 他说的是：“我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！” 会变有钱这件事， 刚开始是直觉， 仔细一想可能是错觉， 经过一番努力就会变成幻觉。

楼主：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 回复：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

一天来了个妹子，到柜台充网费上网。刚给我钱，准备找她零头，这时候妹子电话响了，估计是男朋友，问她现在哪儿，妹子回答：“亲爱的，我在闺蜜家里呢。” 这时候客人比较多，我就大声的喊了一句：“美女，客人很多的，赶紧先收钱吧！” 什么都别说了，现在脸还疼呢……

一群人在聊天，一个脸大的同学说：“我脸虽然比较大，但我爸脸很小，我妈也是，可漂亮了。” 楼主弱弱地问道：“那隔壁王叔叔呢？” 看着她那杀人的眼神，不寒而栗。 “不聊了，骨科轮到号了。”

朋友气愤地对他老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！” 朋友的老婆一脸懵逼地问：“我养谁了？” 朋友答：“马云！” 今天我回家就跟老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！” 老婆弱弱地看着我说：“没有，我和他出去都是他掏钱！”

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。 上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。” 然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。” 你妹的！