luara煜

今天早上，做公交车上来了一位不是特别老的奶奶，我把座位让给了她。谁知奶奶很是不情愿，不想坐，还一直说：“我不老。”这还不是高潮，又一站上来了一位年龄更大的老奶奶，满头的白发。谁知刚才坐我位置的奶奶起身让座，还说：“妹子，你来坐这，我身体比你强！” 那个白发老奶奶说：“我身体也好着呢！” 推让了半天，白发老奶奶坐下了。第一个老奶奶说：“我得好好活着，什么时候电视上报道日本人都掉到大峡谷里了我再死！我得亲眼看到再死！” 可能那个年代日本人带给她们的伤害是我们永远都体会不了的……

一个妇女走进狱长房间，对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。 妇女说：“偷了一块面包。” 狱长又问：“他算个好丈夫吗？” “不算。”妇女回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么优点。” 狱长很诧异：“那你为什么要求他出狱呢？” 妇女回答说：“我们又没有面包了。”

我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”

一次，我妈妈说我就是咱家的太后我得意，什么太后阿，西太后？ 我妈妈说，脸皮太厚！

“你变了。” “你也是。” ——两个变形金刚在唠嗑。

今天老板又夸我了，他说：“你真牛B，下午两点才来公司。” 工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累。不同的是，大家挣得都比你多。

相亲见面之后， 女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。 男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？ 女：我在乎你会啥？ 男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。 女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。 男：为啥？ 女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！ 男：尼玛。。。

昨天晚上，一个和我互粉的汉子对我说：美女，你真漂亮！ 我谦虚地对他说：哪有？！ 一般般吧！ 然后他回我：我眼光低，我就觉得你挺漂亮的！ 哥们，你今年如果能找到女朋友，我直播吃屎，真的！

相亲中，女的问：“你是做什么工作的？” 男的回答道：“让人眼前一亮的工作！” 女：“说具体点。” 男答：“电焊。” 女：“” 男问：“你是做什么工作的？” 女答：“搞移动终端表面高分子物理覆盖技术的！” 男说：“说人话！” 女答：“手机贴膜。”

老百姓：如果打台湾，你会上场吗？ 会！ 台湾自古以来就是中国的领土！ 请问打日本你会上场吗？ 会！ 要报抗日战争时的仇！ 请问打美国你会上场吗？ 会！ 防御外地入侵是每个居民的责任！ 请问城管你会上场吗？ 不会。 为什么？ 因为我只揍老百姓！

我一哥们他女朋友长相一般，去未来丈人家提亲时，未来丈母娘开口就要20W，少一分都不行！ 回来找我喝酒，跟我抱怨。20W他也勉强凑得出来，他不爽的是，丈母娘要这20W，是因为他未来小舅子的丈母娘家也要20W，而且他未来小舅子的女朋友是个美女。我当时脑抽就说了一句：“那你还不如拿这20W直接去娶你小舅子的女朋友呢！”他当时也只是讪讪地笑笑，后来…… 他真的做了，而且那小舅子的女朋友家还同意了！ 只是现在他前女友家一直在跟他闹。

甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？” 乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”

结婚后我才发现我是万能的 1. 媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你。你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。 2. 老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去。你听听，我还能使人长命百岁。 3. 我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习。他说，一定不能像老爸一样没出息。

我男朋友当兵十年，我等了十年。他回来后被分配到一个事业单位，他就很看不起我这个幼儿园老师。他同事还给他介绍对象，他也去相亲。我真是已经伤透了心。即使他求我和好，我也不会把他的存折还给他。

一女同事喜欢网购，但从不评价。有天心血来潮，把以前买的东西都评价了一遍，统一内容为：尺寸正合适，很舒服，好评！ 后来一个香肠卖家回复道：妹子，注意安全。

几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了。 这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。” 她问：“那我该怎么办？” 我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来奖励自己呀。”