一号小明

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停地看那女人。 修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？” 维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。” 女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！” “你真爽快！”女人高兴地回答，“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

小明: 小华，你怎么来医院？ 小华: 昨天我得到成绩单零分，被父母打伤来医院。 你不是考到满分么？怎么也来医院？ 小明: 我老爸小学都是零分，我考满分，这不他就带我来着亲子鉴定！

甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房… 竟然俩人一起看了一晚上电视… 现在想起来真是… 我擦！ 乙：你比我强多了。 我都上大二了，出去和初恋玩，晚上居然开了两间房。 等我“懂事”以后，让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…

在地狱法庭，比尔盖茨状告软件翻版商一案正在开庭。法官（问软件翻版商）：你为什么要翻版比尔盖茨的软件？ 软件翻版商：我没有。请问在一张塑料板上打洞也算翻版吗？ 法官：当然不算。法官（问比尔盖茨）：你的光盘是不是由很多洞构成的？ 比尔盖茨：是。法官：那你还告个屁呀！？ 大家继续各打各的洞去吧，退庭，别打扰老子下载最新解密版的Windows XP。

我每天可以说800遍辞职，但是我的考勤不能有一天缺勤，就像我每天都说800遍想死，但是我的体检报告不能有一点问题，我可以精神死，但不可以肉体死，一码归一码，想死只是一个名词，它绝对不是一个动词，嘴巴说着想死，但是刷到什么绝症我立马滑走，生怕隔着屏幕传染。

一点一横长，一撇到南洋，上面像个丑，下面一张口。

太太吃完饭后向先生要火柴，先生殷勤地掏出名牌打火机，却被太太瞪了一眼，为什么？

和同事在一家小餐馆吃饭。 吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？” 服务员说：“有。” 那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：“你们怎么啦？” “大象死了。”一个工人答道。 “看来你们对大象的感情真深啊！” “不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”

记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？” 老奶奶笑着说：“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。” 记者：…

一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。 到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什么要帮忙的。” 出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：“小李啊，最近好久没有出差啦！”心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

我终于有女朋友了，大学里面的女神答应我了。有一天，女神带来了一个小瓶，说以后要宠她，不要惹她生气。她每哭一次就往瓶子里滴几滴水，如果瓶子满了就说明她的心也就死了。 和她交往了半年后我后悔了。前几天我往里面加了两勺水，于是被她发现了...

我一朋友脚巨臭，有一天不小心扎到脚后跟，去医院包扎。一个40岁的医生给他脱掉袜子和鞋子，整个空气都绿了。当时医生就说了，帮我扶到神经内科，后脑勺有点疼，上头了，去看一下。

当今的月饼都过度包装了！ 造成了很大的材料浪费和环境压力。 彼此送来送去，最后都是猪吃，猪都得了龋齿和重度脂肪肝，肉有五仁味。 我个人建议，还是用一万元一摞的百元大钞，拿个十几摞认认真真搭起一个月饼盒，里面放一块月饼。 这样会比较环保，收到的人也会非常喜欢，猪也安全了。

男：为什么你只有中指没有涂指甲油！ 女：因为那是我男朋友！ 男：我不就是你男朋友吗？ 女：不，你是备胎！

暑假里，我们宿舍的几个哥们都不回家，有的打工，有的复习准备考研。 这天，宿舍的老懒，万年不晒铺盖的室友竟然把毛毯拿出去晒了。 哥几个纳闷极了，就打探其原因。 没想到，这货却说：“下午女朋友要来看我，我怕她盖毛毯会怀孕。” 这是啥理论？

小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去。由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

公司一女孩子比较胖，找一大师摸骨算命。大师上下摸了半天，就是不言语。 女孩子问：“你这是揩油吗？” 大师回答：“揩掉些油，才可以摸到骨。”