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老婆的驾校教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带三万块钱到医院来！” 老公脑袋嗡的一声：“她撞得怎么样？” 教练：“她跳车跑了。” 老公松了口气：“那就好，那就好。” 教练火了：“好什么好？她是跳车跑了，我们一车人都在医院呢。”

上学时有人写情书给我，第一次收，没经验，很是害羞，就拿去问我哥。 我哥：“没事，以后他再给你你就给我就行。” 我乖乖照做，很久后，他说不用了。 过了很多年，和嫂子聊天时，她夸我哥很有才华，写的诗歌很好…… 我：“……”

什么东西有两个脑袋六条腿，一根尾巴七双手，还会边走边叫？

为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？

有一根棍子，要它变短，但不能锯断、折断或削短，该怎么办？

“在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，立刻就有一盆热水端到我的面前。” 男人向朋友吹嘘道。 朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？” “哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”

太阳当空照，花草都枯焦， 小鸟说燥燥燥，你为什么变成小笼包？ 气温太劲爆，破四创新高， 煎的煎烤的烤，一不小心就会蒸熟了！

昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？” 她毫不犹豫地说帅的。 我问她为什么？ 她说帅本来就很有趣啊。我…

本人体毛比较长，平时就不抗热，跟穿了貂似的，经常被闺蜜们取笑。 昨天一起去海边，当我涂完防晒霜，从更衣室出来的时候，大家异口同声地问我：“哪里买的猩猩装潜水服？造型相当嚣张啊。”

A：“身上有火柴吗？” B：“没有。” A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！” B：“火柴没有，我有打火机啊！”

老板指着电脑上的设计图，让我给点意见。 我正在思考，清洁阿姨拿着拖把走过说：“右上角的蝴蝶别要了，不好看。” 老板把蝴蝶抹掉说：“这不就空了一块？” 阿姨说：“冬天了，加片雪花啊。” 然后老板让阿姨坐下来给意见，让我去拖地。

中午，老妈来电话：“在哪呢？” 我：“在路上，很快到家了！” 老妈：“四处逛逛吧，先别回来！” 我：“咋了？” 老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛了。这时候你应该和男朋友在国外旅游的……”

今天和一个同事去吃午饭，她忘了带手机，我先替她付钱。 要了两个15块的盖饭，加起来30，扫到一个13块的红包，实际付了17。 现在吃完回到公司，她只还我两块钱。

两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“我媳妇呢？”爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

下课的时候， 我们班几个人调侃一个男同学说：“你的初吻被谁夺走了。” 他低下头不说话，然后我说了一句：“被狗夺走了。” 说完立刻有一个男生站起来，大骂一句：“你才是狗呢！” 顿时我们班全班人都看着他们俩，一阵坏笑。