鸭子侦探

一个走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？” 老板说：“有啊。” 于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。 顾客怒道：“你有病啊！” 老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。” 顾客更生气了：“打嗝的是我妈！”

“爷爷，我要成为将来最出色的探险家。” “好孩子，有志向。” “不过最近我需要锻炼。” “怎么练？” “每天给我十元钱买冰激凌吃，我得锻炼耐冷的能力。”

两头牛一起在青青草原吃草。黄牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛说道：“草莓味！” 黄牛缓走过来吃了一口，愤怒地喊到：“你个骗子！这青草明明不是草莓味！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“我刚才是说草没味！草没有味道！”

为表孝心，给爸爸打了洗脚水。爸爸一直不伸脚，他盯着我的眼睛说：“姑娘，你先和我说说，这洗脚水不要钱吧？我这月工资可都交给你妈了，你想要钱我可没有。”

一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？” 儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。” 爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈。” 儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

夜，女儿心急给妈打电话：“妈，他还没回来，一定有别的女人了！” 娘轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。” 乙：“难道都算准了吗？” 甲：“除了结婚以外，其余都算对了！” 哈哈，她遇到了英俊男人，没有结婚，然后生了双胞胎。

老婆整理房间时发现了一张老公和一位陌生女子的合影照片，便询问他是怎么回事。 老公不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。” 老婆大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

幼儿园门口，两个小孩子在聊天。小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 小男孩充满期待地问：“那你有什么不会的吗？” 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

就刚刚！ 坐公交车回家，没座位。 过了几站，上来一个穿超短裙的小少妇，站在我旁边。 车刚起步没多久，司机一个急刹车，我一个没稳住，右手一不小心抓在小少妇胸上！ 那尴尬啊！ 本以为会被骂，谁知她瞟了我一眼，说了一句：“孝悌忠信礼仪廉。” 当时我就蒙了！ 不就摸了下胸吗？

儿子期中考试，成绩不错。数学英语都90多分，唯独语文只考了79分！ 我拿语文试卷过来看了一遍，发现原来是作文扣分最严重，题目为《我的爸爸》。 只见儿子写到：我的爸爸，身高1米8，长得阳光帅气，那天他开着宝马来学校接我… 卧槽！ 儿子，你这牛逼吹得爸都看不下去了啊！你那女班主任又不是不认识我…

我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真小心眼。

小东这个人不地道，经常设计陷害我。 一天，他让小明躲在二层楼梯上，然后和我在一层楼梯口故意用话套我说小明的坏话。我当然不会上他的当，也故意叹了口气说：“哎！小明这家伙就是个笨蛋，你和他女朋友那点破事他都没发现。” 第二天，我再见到小东时，他头上竟然缠着绷带。

下班了，几个女同事边走边互相攀比，夸自己老公开的都是豪车... 骑电动车在一旁等我下班的老公，听到后，脸瞬间就红了... 我从容地上了老公的电动车，看着一个个不是准备坐地铁，就是准备挤公交车，要不就是准备打车的同事，说道：“我不太懂车，但能每天送我上班，准时接我下班的车，应该是台好车...”