岳隐不叫隐
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半醉的酒鬼晕晕乎乎地走到一位美妇身后，挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”
美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”
美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”
酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”
岳隐不叫隐207
闺蜜放假回去看奶奶，和奶奶分享了父亲和三叔吵架的事。奶奶听完，无比沧桑：“这是宿命，爷爷（排行第三）和大爷也不和，祖爷爷和三祖爷爷不和，可能曾祖爷爷的坟墓风水有问题。”
闺蜜现在到处问曾祖爷爷坟墓在哪里，到处找锄头。
岳隐不叫隐199
我开了一间女款服装店，很不景气。一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”
同行说：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”
岳隐不叫隐362
今早刚从车站出来，
门口好多出租车，
见一女孩拉个行李箱，
直直地走到一辆出租车后面，
看样子，
是想打开后备箱。
司机就说：“就一个箱子，放前面吧。”
于是，
那女孩拉着箱子，
走到前面，
就去掀引擎盖了……
岳隐不叫隐211
老爸一回来，我就把他拉过来放倒在沙发上，给他按摩肩膀...
老爸问道：“说吧！什么事！”
我笑着说道：“三件事，第一件事是我数学考了30分，老师让你签个名...”
老爸一下就坐了起来！
我马上安抚道：“老爸，别激动！还有第二件事，就是我怕我考30分你打我，就把卷纸搓成球从窗户扔了，没想到砸到了校长的头，所以校长让你明天去一趟...”
老爸一听怒了！
直接站了起来，拿起了一根棒子。
我马上接着说道：“爸，冷静一下！还有第三件事，就是你单位发的那个保温杯，在床底放了好多年了，今天老妈找出来要用，我一把抢过来说我上学装水喝，现在还在我书包里放着呢...”
老爸放下了棒子，淡定地问道：“明天校长让我几点过去...”
岳隐不叫隐316
刚刚到超市买菜，结账的时候，一孩子在前面买瓶可乐，收银员说：“一共三块钱！”
结果那熊孩子回过头向我说：“爸爸付钱！”
我当时就不淡定了，把菜放在收银台，回过头向一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！”
然后淡定地向门走去！菜都不要了！
这时听到我后面传来那女的声音：“老公你听我解释。”
岳隐不叫隐222
邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。
爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。
她泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？”
“啥？！”
妈妈莫名其妙。
小女孩继续泪汪汪：“我认错了…”
岳隐不叫隐268
我：爸，我早恋了！
我爸：哦，人怎么样？
我：很好，学习成绩好，脾气也好！
我爸：可以啊，给你两百块钱，带她去看场电影吧。
我问道：爸？你不反对？
我爸笑道：早恋而已嘛，有什么的。放心，你老爸我没有你想象的那么古板！
我笑了：嘿！爸，你挺开朗的啊，不说了，我还有约会呢。
我爸自言自语道：校园里的早恋……真是让人怀念啊！
过了一会儿……
我爸震惊道：等等！儿子你读的不是男校吗？
岳隐不叫隐223
有次我和两个朋友在看鬼片，在看到GC的时候，门突然开了，我以为是风刮开的！
为了烘托一下恐惧气氛，就随口说了句：“嘿，哥们进来别忘了把门关上。” TMD我刚说完，门啪就关上了！
吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起！真心被吓尿了，有木有，不带这样给力的！
岳隐不叫隐239
一男子正在和朋友两口子吃饭。
男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！”
朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，咱俩可是玩到光屁股。”
岳隐不叫隐271
现在的骗子真多！刚刚又看到新闻上说储户存款消失，从几十万到几百万不等。我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的5块钱还在，吓死我了。
以后再也不看新闻了，心好累。走出银行，心更累了，钱还在，TMD自行车却不见了！
岳隐不叫隐329
我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”
而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩，警惕地问：“你来干什么？”
岳隐不叫隐247
我们班的数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎。一日与班内一妹子聊天，如下：
老师：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他的生意。”
妹子：“我爸爸在殡仪馆工作。”
岳隐不叫隐275
那天我问老公：“老公，如果我怀孕了，你是去找小姐呢？还是去买娃娃呢？”
老公就回了我三个字：“我有手。”
瞬间觉得，我跟着他，没错的。
岳隐不叫隐383
“我后悔当初去买iPhone 5S啊！”
“为什么？”
“我捐了一个肾！现在iPhone 6S又要上市了啊！”
“你可以捐精啊，很赚钱的。”
“关键是我肾虚啊！”
岳隐不叫隐275
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