绿游游D

邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”我。。

老华侨重返故里（打数学名词一）

公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起。她陪伴着她的国王，经历了各种侵略、叛变、经济危机…… 击退了国王的情人们。 生了五个孩子，抚养他们长大。国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。 她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着：谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！

本人妹子一枚，最近过年回家在相亲，昨天相亲时对面的男的问我：你还是个处吗？我本着段子精神，就回了一句，你问得是前面还是后面？我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色，跟吃了死孩子似的。。。

就刚刚，老婆躺床上给20天大的女儿喂奶，哗啦，手机终于第三次砸到女儿头上。这次女儿再也不能沉默，委屈的哭了半天，妈妈终于决定喂奶不再玩手机。要不是我亲眼看着老婆把女儿生下来全过程，真不敢相信是亲妈。

今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。 经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：喂，是移动吗？ 嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？

学校开运动会，由于班里男生缺少，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 舍友胸有成竹地说道：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

学霸就了不起啊？ 哥是学渣咋啦？告诉你，哥照样儿比学霸混得牛哇！ 瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外，一动不敢动等哥发话么！ 哥都不带瞅他的，毫不客气发话了：“不好意思，本小区不许外来车辆进入！”

邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉萝莉：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 萝莉继续泪汪汪：“我认错了……”

家里有二货女儿，女儿二岁半，喜欢吃肉。 有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角，少吃点肉，免得发胖。 她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴，皱着眉头说：“我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。”

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是打不开的 好消息：下面有个大干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上

新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机。 记者：“您知道新交规是不能开车打电话吗?” 司机：“我知道。” 记者：“那您怎么还打呢?” 司机：“我这不是打电话，我是接电话。”

父亲爱打猎，但他总是空手而归。 “太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样？”父亲不解地问。 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以打猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

公司包车去旅游，早上8点在公司楼下坐车。临近出发时间，有个女同事上车后还没找到合适的位置，旁边一个男同事拍拍大腿对她说：“来，坐我这里！” 女同事说：“哼，才不呢，我是千金啊，就担心你不能吃！” 男同事：“哪能吃不消，看我的千斤顶！” 喇叭鸣了，全公司的人爆笑了……

坐公交车时，坐在我对面位子上脸颊微红、挺漂亮的妹子老向我看。 我心想着这妹子可能是相中我了，但下车后我顿时就明白了一切。 丫的，我拉链开了！

儿子：爸爸，“007”是什么意思？ 父亲：那是地下工作者专用的代号。 儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？ 父亲：别瞎说。 儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？

初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手。” 然后开始念题目，说：“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了。”

我对老婆说：“结婚前不是说好的吗？你比我大一个月，你是姐姐，我是弟弟，以后要让着我！” 老婆：“对啊！所以需要洗碗、拖地时，我都让给你，没毛病呀！”

别劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

泡芙被压扁了， 妈妈不让我们吃。 我们问：“为什么？” 妈妈说：“因为那是扁芙。”

有一天，一只鱼游到了桥下。 它看着面前的柱子，惊讶地说道：“哇，你的柱子好大啊！” 桥回道：“那不是我的柱子，是我的腿！”

世界上最深的套路就是当领导和你说周末好好休息的时候。 为什么呢？ 因为他说完之后就布置了任务，还说不急，让你周一给他就行。