小张在撸铁

关于感情问题，我全部建议分手，分手就能全部解决的事，吵什么？闹什么？很爱吗？很爱为什么吵架？

女追男隔层纱， 男追女隔房隔车隔她妈…

上周回娘家时有些匆忙，就把碗筷泡起来没洗。 1周后我回到家，看到老公在电脑前玩游戏，碗筷还泡着！ 我怒火来了：你就知道玩，碗筷都泡臭了！ 他回头一笑：你当我傻啊，我每天都把水换一遍，怎么会臭呢！

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤......

班主任溜班。 窗帘被我拉上了。 班主任的头就悄悄往前伸。 我以为风把窗帘吹鼓了， 就用手中的笔狠狠地戳了一下。 硬硬的。 我真不是故意的…

那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！” 我说：“现在呢？这招不管用了吗？” 朋友生气地说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”

儿子问爸爸：“什么是黑社会呀？” 爸爸：“你眼中的呢？” 儿子：“头发染成五颜六色，整天香烟不离手，没事打一架，有事了可以叫很多兄弟来帮忙，整天照镜子，觉得自己很帅的那种人吗？” 爸爸：“不是。” 儿子：“那是？” 爸爸：“穿着西装，打着领带，梳着分头，抽着雪茄，戴着金表，开着劳斯莱斯、宝马、大奔的人。” 儿子：“那我刚才说的那些是什么？” 爸爸：“那是傻逼！”

和盆友去饭馆吃饭，上菜后，其中一逗比问我们：“你们带钱了吗？” 我们开玩笑地说都没带，然后那逗比说：“吃完可得跑快点了。” …… 然后，一晚上，老板娘的眼睛都没离开我们桌子。

你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。 然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

昨天去夜市逛了逛，看中一条裤子，问老板多少钱。老板看了看我，说道：“450块，大商场里偷出来的，本来卖一千多的。便宜给你了。” 我觉得贵了，不想买，就随口还了个价：“25卖不卖，不卖走了。”正要扭头走人，老板回话了：“好了，好了，25就25了，亏本卖你算了。” 卧槽，这样也行…

1、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我… 2、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。 这二货若有所思地说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。” 我乐道：“二货，你说的是骆宾王！！！” 3、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。 我：那我的钱呢？ 老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？ 我…

有个玩得好的哥们儿给我发短信：有两只小白兔，一个名叫我爱你，一个名叫我想你，他们参加唱歌比赛，请问谁会赢？ 我看了短信，心慌得不行，难道说他一直暗恋我？虽然他长得不怎么样，但人不错，反正也单身，就回：我爱你。 过了几秒，我小心翼翼点开他的回复，显示：“哈哈哈，兔子是不会说话的，怎么唱歌，你个二货，哈哈哈。”

订婚当日，我喊了准婆婆一声妈。 结果婆婆当众说：“别叫我阿姨，还没到改口的时候。” 男友在一旁不出声。 我刷一记眼刀飞过去：“这么重要的日子，怎么不把你妈带过来？”

情人节的时候，小美和男朋友去餐厅约会。 吃到一半的时候，隔壁桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间害羞了。 小美男朋友看见小美期待地看着他，恍然大悟，叫来远处的服务员说道：“服务员，为啥我们这桌没有？” 小美：......

你的狗需要执照吗?

最不能在光天化日下见人的是什么东西？

小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走。刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下的部分栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……

. 某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。 某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： 先生，昏过去的不算…

经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？” 求职者：“毫不奇怪，那是因为加班过多的缘故呀！”

“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！” 一名老兵翻译道： “一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”

下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。