南淮说书人

听说剧组来招聘群众演员，大强立即去报名。 “招聘要求看了吗？”剧组人员问。 “看了，我是最符合你们的招聘条件的。”大强说。 “你能演几个角色？” “多了去了，妻管严，受气包，跪搓衣板的怂男人。” “啊？你就演这个啊，还会演别的不？” “会啊，动物类的哈巴狗，小猴子，大猩猩，狗熊，水牛，山羊，没有我不会演的。” “你都是在哪里演啊？” “在家里啊，我老婆经常逼我演。”

崩溃啊 室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！” 室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！” 另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”

爱钻研学习的小李住在集体宿舍，那里的环境比较乱。 后来，为了不影响学习，他便出去租房住了。 几个月后，原宿舍的同事去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。 小李苦恼地说：“中毒了。哎，孤独！”

一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？ 他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。 一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。 这可气坏了老公公，他一夜没有睡着。次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。 婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。 晚上睡觉时，婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！” 老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”

小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？” 一开始，兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。” 后来，他烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日出来的，一边玩去！” 小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。 兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子，你疯啦？” 小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。”

看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用… 我走过去，大声道：“咱是男人不！” 只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！ 然后接着又哭了…

某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。” 一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？” 某女笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理给家里打了个电话：“老婆，把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”

由于电费水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。 一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。 妻子十分心疼，厉声大骂丈夫。 丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”

家有四岁多动症小侄子一枚…… 真实事件1：小侄子特别喜欢车，平时在路上也能叫出车的名字。 一天，看到一辆油罐车说：“姑姑，油罐车是拉油的。” 接着后边来了一辆面包车，这小子来了一句：“姑姑姑姑，面包车是拉面包的。” 这话，没毛病呀。

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。 我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租。 实于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”

有一天，一个人在沙漠里挖坑。 有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。” 那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！” “我做了标记。” “什么标记？” 他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

宿舍门旁竖了一大镜子，我屁屁上长了个包，疼死我了。今天沐浴后，我背对着镜子，光着身子一个劲地瞅屁屁上的包。 这时被清洁阿姨撞见了，阿姨唠叨：“你这孩子不上课，还这么有雅兴，一个人在这里赏菊！”

这个面试太可怕了啊。面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段。我当时脑子一抽，说：“对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。” 全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。 现在除了本职工作，还要负责接投诉电话。

女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？” 我看了一眼说：“不漂亮！” 她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“妹的！换修图软件！”

一对情侣坐火车，火车过了一条很长很黑的隧道后，男的说：“早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。” 女的尖叫：“刚才亲我的人不是你？”

我不喜欢黄昏恋， 都说一日之计在于晨， 所以我更喜欢早恋。

我读大学，我和我爸几乎也不打电话。突然有一天，他打了电话过来，当时接电话的我特别激动地说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？” 爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了……” 然后就挂了。

老公躺在沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死…… 我以为老公会说以后对快递员态度好点…… 结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害……懂吗？”

在超市我买了20块钱的水果，老板说：“我再送你1个橘子吧，够意思吧。” 当老板的手刚拿到橘子的时候，老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。 哎，没本事别吹牛！

某公司招聘，几百个大学生，争先恐后自报家门： “我北大！” “我川大！” “我浙大！” “我湘大！” “我人大！” 突然，一男生响亮地喊到：“我财大！” 女董事长一拍桌子说：好，你被录取了！

英语课上老师让某同学翻译课文，当翻译到“PET FOOD（宠物食品）”时，这货沉默了一会儿，然后说“零食”。 全班笑抽。

一男一女在打电话。 男友：“我们的关系还有救吗？” 女：“电话上的一个键。” 男：“是重播键吗？” 女：“不，是免提。”