曾经画过发动机

国货也太耐造了，高强度连摔带打十几二十年多居然还能接着用，我是说我本人。

主题：宠物猫咪蓝猫 段子： 我家蓝猫最近学会了开冰箱，好家伙，直接给我整不会了。 我说你这是要当“蓝领”吗？ 它转头叼出一盒鱼罐头，还冲我抛媚眼——好嘛，原来是想当“蓝颜祸水”！ 结果第二天发现冰箱里全是猫粮，这货改行当“蓝猫配送”了！

有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见，一脚踩到狗尾巴上了。那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”一下子觉得不对劲，又说：“sorry，sorry。” 结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”

两岁的小优优要我帮她拿东西，我把脸伸到她面前，她乖乖地凑过来，特别认真地亲亲嘴巴，亲左边脸，亲右边脸，亲下巴，鼻子，额头。我默默地把脚丫伸过去逗她，她刚要下嘴亲，就差一点点亲到，才反应过来，气得眉头一皱，蠢萌蠢萌的。 哈哈～

1. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 2. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 3. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 4. 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟… 5. 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。 6. 名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。 7. 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。 8. 我喜欢交朋友，尤其是女朋友。 9. 愚者坐以待毙，智者坐以待币。 10. 一个胖子居然自称自己不是个粗人。 11. 真羡慕你这么年轻就认识我了。

今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人。一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”

妖的叫美女， 刁的叫才女， 木的叫淑女， 蔫的叫温柔， 凶的叫直爽， 傻的叫阳光， 狠的叫冷艳， 土的叫端庄， 洋的叫气质， 怪的叫个性， 匪的叫干练， 骚的叫有味道， 嫩的叫青春靓丽， 老的叫丰韵犹存， 浪的叫众星捧月， 牛的叫傲雪凌风， 弱不禁风叫小鸟依人， 长得不像女人的叫超人。

步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。” 算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。” 女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

奉劝各位冷友，发消息一定要看清自己打的字，不然会害死你的。 昨天我一哥们要跟媳妇离婚，我就发短信劝他：这么精的媳妇你还要离婚？你傻啊！ 结果没注意发成了：这么紧的媳妇你还要离婚？你傻啊！ 尼玛，哥们当时就要拿刀来砍我！

今天老妈让我帮她清理手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒。 老妈：多久下班，晚上吃啥。 老爸：家里还有啥？ 老妈：一个40多岁的美丽女人。 老爸：… 好吧，想吃啥，我去买菜。

一女问舍友：“你要是一觉醒来发现自己变成男的，会怎么办？” 舍友说：“终于可以站着尿了。”

三人共撑一把小伞在街上走，却没有淋湿，为什么？

从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪，就冷死了...

富人今天有一百，他会想着让它明天变成两百，后天变成四百，大后天变成八百… 穷人今天有一百，他会明天花十块，后天花十块，大后天花十块…

他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！ 后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西！

今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理。原来经理也会迟到，哈哈哈哈！ 但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。” “......”

同学委屈地说：“这十几年来我辛辛苦苦地逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄得心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步，你还要我怎样！”

今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！” 小侄子愤愤地道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝是我的！”