男孩的单数

记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以感谢为主题的文章。 一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。 他怎么也想不出老师怎么知道的。我把他本子一抢，我石化了，这二货把网址抄上去了。

乘公交车百无聊赖，各种背活，忽然想起一个词，急切地想百度一下它的来历。可是又一想，月底了，流量刚刚用完，不舍得高价查询。忽然想起公交上有免费WiFi，干嘛不用呢？ 打开连接，连上了，但浏览器刷新失败。仔细一看说明，还得下载专用APP。好吧，谁让咱小气呢，下载安装，连接还是有问题。卸载再装，这回连上了，浏览器也能刷新了，打开百度…… 我去，我要查什么词来着……

小陈下夜班之后，肚子太饿了，就走进了一家24小时的快餐店。 小陈要了两份小菜，还点了一杯酒。 小陈端起酒杯尝了一口，觉得味道不对，不像酒味。 小陈问服务员：“你们的酒怎么一点酒味都没有？跟白开水一样。” 服务员小声地说：“可能是店主忘记在水里加酒了。”

英语课上，大家昏昏欲睡，老师问同学们：“同学们，你们知道 doors 什么意思吗？通过这个词，你们能联想到什么呢？” 同学甲：“门，我联想到 room！” 同学乙：“bed！” 同学丙：“windows！” 痴迷于电脑无法自拔的小明当即精神起来：“Linux、UNIX、DOS、MacOS！”

1，2，3所能组成的最大数是多少？

小毕是学校出了名的逃课王，几乎有课必逃，但是有一节课，他却不敢逃，永远准时不缺课，请问是哪一课？

青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口烟袋，不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

老公：老婆，如果我出轨了，你会怎么做呢？ 老婆：你有听过一休吗？ 老公：哦，你是说会像一休那样理智地处理问题吗？ 老婆：不，我是说一休的主题曲。

总监拿着个电影院的设计图，问有什么毛病？ 我们都说没毛病。 他接着说：“细节！从停车场到大门入口，再到取票点，这么长一段路居然没有盲人通道。” 我们纷纷说他够细心、有经验。 这时，角落里传来一个声音：“盲人去电影院干嘛？” 我们循声望去，那哥们说：“看什么看，我今天辞职了。”

老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？” 老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。” 我…

男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。

这天在街上，碰到一男孩一女孩，五六岁左右，在玩游戏。谁赢了就可以弹对方脑门一下。 女孩赢了，男孩很干脆地让女孩弹了一下。过后，男孩赢了，女孩紧张地闭上了眼睛，男孩却收起了曲起的手指，在女孩的额头上亲了一下。 我想我知道为什么我会没有女朋友了。不说了，哭会去。

昨晚老板娘来电，叫我去KTV应酬客户。 到了后，看到她和一个大姐在谈事，各自身旁坐着个小白脸，还有一个年轻妹子坐在一角。 我心想老板娘真是太客气了，于是坐到妹子身旁，搭着她肩膀说：“来，喝一杯。” 然后她跟老板娘说：“姑妈，我这个为什么这么丑？”

一天，几个同事在聊天，甲说：“你要上天吗？” 话音未落，一女同事接过话音，说到：“我就是天。” 然后，我好像懂了什么。

有人说人没有性生活就是残疾！ 单身狗的我表示受到了一万点伤害！ 不过，从此以后，我又多了一个优点：身残志坚！

去小超市买水，给了收银员10块，让他给我拿瓶绿茶。 收银员给我找了7块，还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

媳妇最近来大姨妈，脾气不好。 早上出门办事情，忙完给媳妇发信息，习惯手机键盘是9键，发信息：“起了吗？” 打的快了，发成：“死了吗。” 媳妇电话一通乱骂，回家发现门反锁了。呵呵，外面真冷！

一天，小明要给女神表白，想写首诗显示自己有文化。 一时间找不到纸，于是从包里拿出一摞钞票，诗写在了钞票上。女神羞涩地答应了告白。 小明感叹：文化的力量就是伟大。

认识一姐妹，姓幺名姗姗。 一日被交警拦下。 交警：姓名？ 女：幺姗姗（133）。 交警：姓名！ 女：幺姗姗！ 交警：我问你姓名！ 女：我就叫幺姗姗啊！ 逐出示身份证。 交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢。