男孩的单数

1，2，3所能组成的最大数是多少？

小毕是学校出了名的逃课王，几乎有课必逃，但是有一节课，他却不敢逃，永远准时不缺课，请问是哪一课？

青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口烟袋，不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

老公：老婆，如果我出轨了，你会怎么做呢？ 老婆：你有听过一休吗？ 老公：哦，你是说会像一休那样理智地处理问题吗？ 老婆：不，我是说一休的主题曲。

总监拿着个电影院的设计图，问有什么毛病？ 我们都说没毛病。 他接着说：“细节！从停车场到大门入口，再到取票点，这么长一段路居然没有盲人通道。” 我们纷纷说他够细心、有经验。 这时，角落里传来一个声音：“盲人去电影院干嘛？” 我们循声望去，那哥们说：“看什么看，我今天辞职了。”

老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？” 老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。” 我…

这天在街上，碰到一男孩一女孩，五六岁左右，在玩游戏。谁赢了就可以弹对方脑门一下。 女孩赢了，男孩很干脆地让女孩弹了一下。过后，男孩赢了，女孩紧张地闭上了眼睛，男孩却收起了曲起的手指，在女孩的额头上亲了一下。 我想我知道为什么我会没有女朋友了。不说了，哭会去。

昨晚老板娘来电，叫我去KTV应酬客户。 到了后，看到她和一个大姐在谈事，各自身旁坐着个小白脸，还有一个年轻妹子坐在一角。 我心想老板娘真是太客气了，于是坐到妹子身旁，搭着她肩膀说：“来，喝一杯。” 然后她跟老板娘说：“姑妈，我这个为什么这么丑？”

有人说人没有性生活就是残疾！ 单身狗的我表示受到了一万点伤害！ 不过，从此以后，我又多了一个优点：身残志坚！

去小超市买水，给了收银员10块，让他给我拿瓶绿茶。 收银员给我找了7块，还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

媳妇最近来大姨妈，脾气不好。 早上出门办事情，忙完给媳妇发信息，习惯手机键盘是9键，发信息：“起了吗？” 打的快了，发成：“死了吗。” 媳妇电话一通乱骂，回家发现门反锁了。呵呵，外面真冷！

一天，小明要给女神表白，想写首诗显示自己有文化。 一时间找不到纸，于是从包里拿出一摞钞票，诗写在了钞票上。女神羞涩地答应了告白。 小明感叹：文化的力量就是伟大。

认识一姐妹，姓幺名姗姗。 一日被交警拦下。 交警：姓名？ 女：幺姗姗（133）。 交警：姓名！ 女：幺姗姗！ 交警：我问你姓名！ 女：我就叫幺姗姗啊！ 逐出示身份证。 交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢。