闲庭看云者

“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？” 大师不言语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。 “我明白了，大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？” “不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪？”

不动声色的单身多年，今天终于有人介绍个对象。 相亲的时候，她直接问我：“你是不是爱吃藕啊？” 难道是缘分，难道是心灵相通？ 我赶紧问她：“你是怎么知道的。” 她冷冷地道出真相：“因为吃藕丑啊！” 靠，伤了我的心啊！

我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板上抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。” 这时，二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”

家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱。我愤怒地问：为什么非要我抱，不要爸爸抱？ 老公搭腔道：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉… 尼妹，以后他只准坐你这越野车！

刚才看见一对情侣在卿卿我我，突然，男的举起手机要拍照，镜头却不是对着女的。 那女的有点生气地问：“你拍啥呢？” 男的作认真对焦状：“我要把嫦娥四号拍下来送给你做生日礼物！” 女的一脸崇拜地说：“你好厉害哦！” 我：“……”

昨天晚上打牌，身上1000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了3000大洋，回家和老婆说赢了2000！ 钱一放就洗澡去了。 洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：“你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？”

嗨，大家好！这里是地球村超越学前班，本人校长，携手校内六位美女幼师，诚心打造一流教育体系。 最近几位老师一致反映小明同学调皮捣蛋，我本着先调查再处理的理念把小明叫到我的办公室。小明到了后大声报告：“村长好，什么事？” 嘿，我就纳闷了，我明明是校长干嘛叫我村长，难道他知道某些老师还扮着村姑的角色，现在的孩子真他妈的精，这么小就懂得村长与村姑的微妙关系！我清了清嗓子：“这样吧小明，你如果答对一道题就可以回去了，基本题，一加一等于几？” 小明答：“叠着加等于一，上下加等于二，斜着加等于八，错开加等于十。”哎哟哟，天为啥这么黑，我为啥爬在地上，我摸了几下终于摸到了眼镜，然后慢慢地站了起来，再然后坐到椅子上有气无力地说：“小明，你明天买张机票去火星吧！我不想再看见你了！”

在驾校学车，一个女的特别笨，教练不耐烦地让她下去，在树荫下反思一会儿。 我忍不住劝教练：“她都和你爸妈年纪差不多了，你怎么这么狠心？” 教练白了我一眼：“当年我和她儿子一样大，她不是也狠心地让我在教室外边罚站？”

聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。 哇！ 厉害！ 佩服佩服！ 我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。 他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

一美女同事要辞职，我一脸难过状说：“小蕾，你别辞职好吗，你走了我会想你的。” 她回：“是不是一想到我就硬了？” 我：“……”

G20开会休息时，马云对秘书说：“帮我买个肯德基和必胜客。” 30分钟后，秘书回来说：“买好了，46亿，请您签个字。” 突然，马云眉头一皱，马上对秘书说：“赶紧把驾驶员追回来！我刚让他去买中南海了……告诉他是烟！是烟！！是烟！！！”