青柠汽水加冰

一次我与朋友去超市，买了两瓶矿泉水，突然发现没有零钱找了。 我很潇洒地拿出一百块钱放柜台上说到，不用找了。 随后很潇洒地走出去。这时售货员正望着我潇洒的身影。 这时候朋友说，钱给我吧。 售货员疑惑到，不是不用找了吗？ 朋友哭着说到，那钱是我的。

我感觉我们普通人的心理疾病只要离人远一点，离钱近一点，都会好很多。

刚才在超市，选来选去看中了一把梳子。齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格，价格牌上写着：“长毛犬用。”于是默默地把它放了回去。

女同学说：因为一个马蓉，婆婆本来就对她看不入眼，现在就更看不顺眼了。 老是有事没事爱盯着孩子看。昨天还偷偷带孩子去了医院。晚上回家后，婆婆多炒了两个菜，眉眼和善多了。 今天看到她包里有张亲子鉴定书。

一个几年没见的同学到我这边玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间。 聊到深夜，我俩开始睡觉。没想到我这同学刚一躺下就睡着了，而且一直打呼噜。我又不好意思叫醒他，没办法，只好到他女朋友房间睡去了。

女友买了新手机，不会开后盖。 我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！” 女票：“可是我没有指甲啊！” 我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？” 女票：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？” …

妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣。妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了。于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：“我刚刚是不是穿越了…”

昨晚小组一起去吃自助餐，一个挺帅的哥们坐在女经理对面。 那哥们一拿完吃的就开始吃，经理跟他说话，他说：“吃自助餐别说话。” 说完继续吃，然后就看他一直吃，盘子叠起来五个，少吗？ 最后经理想跟他说话，他直接说：“别再说了，再说我要吐了。” 我不会告诉你那哥们真的是扶墙而出啊，膜拜！！

妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起 来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定 是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉 我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了. 觉得我爸能活到现在也挺不容易的.

前几天昆山就一直下雨。 打着媳妇买的伞（女孩的那种伞）去上班了。 到了厂里，和我上对班的一个同事没带伞，就借给他了。 晚上来接班的时候，他说：“因为你这个伞，一天没上床。媳妇一直问借那个女孩的伞，说什么都不信。” “………………”

有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。 最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？” 汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

几个哥们在一起讨论看美女先看哪里。有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸和腿！ 而我，就不一样了，我先看刑法！

去游泳，在泳池没忍住，放了个屁，现象你们懂得。 结果旁边一小女孩儿哭着喊着：“妈妈，妈妈，快跑，水开了。” —.—

四月一号那天，我在纸上画了个王八，然后贴在自己的背上。 问背后的童鞋：“喂，小明，你看我背后有个什么！” 小明大笑道：“哈哈，大家快看，他背后有个王八，他背后有个王八！” 然后我和全班童鞋哄堂大笑！ 小明顿时回过味来，满脸黑线低下了头！

一矮子新婚，上床连亲百许嘴。 妇问其故，答曰：“我下去了，还有半日不得上来哩。”

算命的：“你的婚姻线，就跟天安门是一样一样的。” 同事：“哦？！很伟大是吗？” 算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”

老师问在家里父母怎么督促学习的，同学们纷纷叫苦。 老师问我，我轻声地说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。” 老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？” “怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。

教室中为什么要有讲台呢？

“没奖励，要不，你倒着跑八圈，把多跑的找回来吧！” 调皮鬼当时就傻了眼了。

甲: 我跟我男朋友分手了。 乙: 哪能呀？你男朋友那么好。 甲: 没办法，有一个更富更帅对我更好的男生追我呀。 乙: 那也不能呀！你喜欢他吗？ 甲: 我承认我心动了，他是一个让人无法拒绝的家伙。 乙: 那现在你们在一起了？ 甲: 不，他跟我男朋友在一起了！

顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？” 服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”

我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你。其实我早就无视你了。