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朋友家有个逗逼女儿。 一日，朋友在给3岁女儿洗澡。刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，妈妈快看，爸爸在泡妞啦。”

名字很重要。小三这个词，看着就讨厌，但换成晓叁，竟感觉有点文艺。

什么最长？

有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？” 老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！” 第二天，兔子又去了。 老板说：“没有！” 第三天，还是一样。 第四天、第五天、第六天还一样。 第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？” 老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！” 兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板你给我热一下吧！”

上班来，女同事气呼呼地，我们问起因。她说：“昨天回家，一个在打游戏，一个在洗青菜。” 我们说：“这不是蛮好的。” 她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！”

逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 哎，我去…… 现在没点文化都不好意思出来吵架了！

最近经常做噩梦，梦到鬼气森森的中学教室里，班主任恶狠狠地指着我说：“禁止早恋！” 一想到自己的优秀班干部、市级三好生的头衔要被撤了，我就忍不住呜呜地哭了起来。把媳妇、儿子、儿媳妇、小孙子都吵醒了，过来哄我。 好丢人啊！

今天朋友的空间说： 像我这种没身份没钱没本事的男人，追女孩不是靠多努力，而是赌那个女孩有多瞎。

小明：老师，我发现你是一个很纠结的人。 老师：说说看。 小明：你整天念叨这三句话： ‘看书干嘛？看黑板！’ ‘看黑板干嘛？看我！’ ‘看我干嘛？看书！’ 你到底让我看哪？ 老师：滚出去！

我一朋友是富二代，我问他：“你家里存款多吗？” 他说：“三辈子花不完！” 我心里三万只草泥马奔腾而过。然后他又说：“但我家的贷款我八辈子也还不完。” 于是，我心里的那种感觉，又消失了。