moonwalker_supertramp

一个身材很瘦的人从早上吃东西一直到下午却怎么也没撑死，为什么？

没有你，生活难； 少了你，心很烦； 失去你，泪涟涟； 追求你，不疲倦； 占有你，心里甜； 拥抱你，天地宽； 哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！

老公外出回来，老婆说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 老公问：“你是怎样节省的呢？” 老婆答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 老公说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

以前在街头，经常看到小情侣紧紧拥抱，旁若无人吻得难舍难分。那次忍不住感叹一句：太有激情，太浪漫了！ 旁边大叔恶心地来了一句：那都是憋的，一炮打完你看他们还会搂着不？顿时感到扫兴无比。 现在有了男朋友，想想大叔的话还真对。

办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了。 我：“可能是长时间没浇水的原因吧。” 同事说：“不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。” 我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗？

真的很烦在公共场合哭闹的小孩。他们又没有什么真正的烦恼。该哭闹的是我！

甲：为啥这么高兴？ 乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候，她跟我说：“我会记住你的。” 甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？ 乙：这个就不清楚了…… 甲：那她怎么跟你说这话？ 乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下。

大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气。 大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”

街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说：“你有手有脚的，为什么不去找份工作呢？” 他说：“我就是不想动手动脚，所以找份动脑的工作而已啊。” 我竟然无言以对。

今天下午坐公交车，人多，我拽着悬挂扶手站着。坐我旁边座位上的妹子不时抬头看看我，欲言又止。我兴奋的不得了，以为春天来了。过了几站，妹子站起来对我说：“哥，你坐着吧！” 我感激地说：“你到站了吗？” 妹子头都没抬：“不是，哥，你这胳肢窝太味儿了，我去后边站会儿，实在受不了了…”

老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！” 小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”

有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉。写完后我猜不出，他说：“你自己看吧”，然后就跑掉了。 我照镜子一看，这个呆b竟然用 口！ 红！ 在我背上写了个：特价商品，不退不换！

听说了吗？ 欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。 俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后… 就全部消失了！！！ “是啊，俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。” XX语言入门 —> XX语言应用实践 —> XX语言高阶编程 —> XX语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南 一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！” 朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股。”

中韩两学生辩论。 中：端午节是属于谁的？ 韩：韩国人! 中：汉字是谁发明的？ 韩：韩国人! 中：中医是属于谁的？ 韩：韩国人! 中：那中国人到底发明过什么？ 韩：韩国人!

我妹妹比我小6岁。 有一次，我妹妹跟我说：“是不是再过6年，我跟姐姐一样大？” 我听后大惊：“怎么可能？” 我妹妹边卖萌边说：“因为6-6=0，所以6年后我跟姐姐一样大。” 妹妹啊，要不是看在你卖萌的份上，我才不愿意揭穿你呢，但年龄不是这样算的！

冬天很冷的时候，我跟我同学等公交车，不久就来了一辆比较空的车。 车刚停稳，同学立马冲了上去。 等我上去了问他：“你怎么这么急？” 他得意洋洋地说：“趁椅子还热乎！”

1. 有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？ 最佳答案：记得，价格很便宜，网友都说她技术很好。 2. 一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？ 另一人说：因为有星际争霸 ... 3. 老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。老师微微一笑，回身说道：“这就是我们今天的作文题目！” 4. A：“听说你有情人？” B：“多着呢！” A：“切，我怎么没见过！” B：“上次老板要开除我，不是来了那么多人替我求情吗？” 5. 医院有个结巴主刀医生，有一次手术中说了句：“剪……剪……” 实习医生就咔嚓一剪子。 他：“哎，剪子给……给我！谁……让……让你剪的……我是要……要剪子！”

吃饭时没忍住打了个喷嚏。 打完后，很不好意思。 问我爸我有没有喷到菜里。 我爸：不知道，反正看着比刚才多多了。

小美很喜欢发微博。有一次，小美发了一条自己快没钱了的微博，没过一会儿就收到了妈妈的消息： “女儿啊，我看到你发了一条新微博，抱怨卡里没钱了，我已经给你转了。” 小美：“谢谢妈妈~ 可是钱怎么还没到账呢？” 小美妈妈：“什么到账？我是说我已经转发微博了。”

一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？” “涨了涨了。” 小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。” 小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！” 小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！” 小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。” 小明说：“涨了涨了！” 老师生气的说：“谁告诉你的！” 小明说：“克林顿！” 老师对小明说：“站后边去！” 小明说：“向前进！向前进！” 下课了，老师问小明：“滋味如何？” 小明说：“好爽啊！” 老师说：“去我办公室去！” 小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。 我承认，我是个不称职的父亲。 要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许没有，但镜子一定最多。” 我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实。”