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白色情人节那天，小强打算和妻子出去吃烛光晚餐。 出门前，小强的妻子精心打扮，还差最后一步弄一个发型。 可是，小强的妻子找不到自己的卷发棒了，就问小强：“老公，我的卷发棒在哪里啊？” 小强回答道：“棒就棒在和你的气质特别配。”

妈妈最讨厌哪种鸭蛋？

一个人,一只船,一只狗,一只兔子,一棵白菜,着个人要把着三样东西,运到河那边,先送那两个？

老张是出了名的拳手，为什么一戴上拳击手套反而让对手三下两下打下台去了？

今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。 我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。 可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。 我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。 终于她转过头来叫了一声：“帅哥”，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装*的说了一声：“干嘛？” “能把鞋穿上吗，谢谢。” “呃………”

因为我拉肚子没去考试，我们班平均分一下子提了50多分… 于是班主任每次都特别喜欢批我假。

“个个大！个个大！” 母鸡叫什么叫？ 原来它下蛋了。 “你的广告做得很好！” 公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。 这一看不打紧，公鸡气势汹汹地追母鸡，声称要修理它。 问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？ 原来母鸡下了一个大鸭蛋！

老家亲戚来北京，我们一起去了高级饭店吃饭，要加收15%服务费。服务员的服务态度非常好，送了水果、银耳羹，还送了纪念品。 亲戚很开心，问服务员：“你们还送什么啊？” 服务员满脸笑容地说：“一会儿我们会送您出去。”

一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲地去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望地说：“那是一个死胡同。”

老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。

当你迷茫的时候， 当你看不到光明的时候， 当你徘徊在人生的十字街头， 不知该何去何从的时候， 请一定要记得， 别挡着后面人的路。

学到很多东西的诀窍，就是一下子不要学太多。

老公：你咋不知道废物利用啊？！ 老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你…

“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？” “干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

女儿因为调皮被媳妇打了，她哭得可伤心了。我赶紧把她抱在怀里安慰。女儿一边抽泣一边说：“粑粑，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！” 我逗她说：“这不是找不到吗！” 女儿听了，挣出我的怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢。” 哎呀，宝宝，快住嘴，你这是想爸爸陪你挨揍的节奏么…

高中的时候，学校举行防震演练。 班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数。” 下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追…… 最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

周末，儿子吃过午饭就往小区理发店跑。几个小屁孩围在一台电脑前，看店主的女儿打游戏。儿子个子小，站在小女孩身后垫起脚，也使尽为她呐喊助威。我问他人家又不给你玩，你在一旁凑什么热闹。儿子脸一红，羞怯地说：“我就喜欢闻小姐姐头上洗发水的味道。”

男乘客和售票员吵架，男乘客损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的。” 售票员怒道：“我长得再难看也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！” 真是绝了……

老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！” 本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱俩绝配啊！”

我出差，住工厂宿舍，同事隔了一天才到。 地方偏僻，他找不到路打电话给我：“你那地有什么标志性建筑！” 我：“大门口有两只大狮子！看到大狮子就进来！” 我又等了大半天，同事还是没到，我到大门口一看，狮子不见了，我问保安：“狮子呢？” 保安：“天热化了，那是我堆的！”

一天，小明与父亲聊天。 明爸：“明啊，你有什么理想没？” 明：“我的理想是成为一个百万富翁！” 明爸：“滚出去……” 老子千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意…

我们一老师对自己非常严格，有次在黑板上抄题，不小心抄错了，于是忙对我们说到：“对不起同学们，我抄错了！” 这时，刚好我踩到了我的二货同桌掉地上的书本，他突一下站起来喊到：“你他妈瞎啊。” 据说那老师整一学期看到我那二货同桌都面带尴尬。