tiller

很喜欢罗素的一句话：临近神经崩溃的症状之一，是坚信自己的工作极为重要，认为如果休假就会招致灭顶之灾。假如我是医生，对任何认为自己的工作很重要的病人，我开出的处方都是休假。

九层妖塔之电钻姐妹情，小梯大坐 🤣

星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？

一对情侣过来取快递，男生说：“你又买了这么多衣服？” 女生轻描淡写地回了一句：“不让买？” 眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑地说：“不是，你每天都穿不一样，我怕我会时时刻刻想看你、黏着你，怕你烦。”

我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。

和老爸吵架，他给了我一嘴巴。 本来想问“爸爸吃饭了吗”来缓解一下气氛， 结果说成了：“爸，你没吃饭是吧?”

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话就对看门的说，我们是对面吃饭的就可以免费。 我们同事为了节约两毛钱，屁颠屁颠跑过去，笑嘻嘻地对看门的说："我是来吃饭的！"

文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么。这时南都拍了拍他的肩膀：“要紧不？” 文章噌的一下跳了起来：“都他妈这时候了，你还问要紧不？”

天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。 爸爸：没事再打两下。 “嘭” 的一声车胎爆了。 弟弟说：不听我的爆胎了吧！ 赶紧进去吧，一会该下大雨了！ 爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了 弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。 弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前！ 爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。 医生给了他们避孕套。 夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气，就找到了医生大闹一顿。 医生很纳闷，问：“你是怎么用的？” 丈夫说：“我一顿给我妻子吃两个呢！” “我擦！第一次听说这玩意能吃！”

曾当兵的甲回家后，每天在梦中大喊： “阿珍！我离不开你！” 太太问：“谁是阿珍？” 甲说：“是我的战马。” 几天后，太太塞给甲一封信：“你的战马写信给你了！”

同学的QQ自动回复: 课间休息，没空聊天， 一会上课再聊。

哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子。一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲WC。一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头道歉说走错了。来不及解释他就去对面了，清晰地听到对面一声尖叫……

一天，一对情侣在公园散步。 男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。 终于鼓起勇气对女方说：“阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。” 阿美：“真的吗？” 男方：“但是，明天我要去试试看。”

一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。 过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？” “谢谢，出嫁了。” “头还痛吗？” “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

哥们结婚，我们去接亲。一群伴娘在房间里守着，不开门。塞红包、唱歌、讲笑话都不管用。过了一会儿，只听见里面女汉子新娘吼了一句：“你们磨磨唧唧个屌啊！”然后她跑起来把门开了，一溜烟地跑到花车上坐着，留下一脸懵逼的我们……

我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！ 可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞… 留下来好么？ 唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

牙医最喜欢的行业是什么？

早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。” 妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的自行车打点气！”

教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了！你知道配一个标枪头要多少钱吗？”

马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。

老婆抱回来一台电子秤，踩上去惊喜地说：“哇，我瘦了！” 我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。” 老婆抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg… 老婆有点沮丧，我安慰道：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！” 老婆

别人都说我是一枚女汉子。有一天，在路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓地吹一口气，多么小清新的画面呀。 可是，事实是这样的：我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！