艾尼瓦瓦特

一根长棍子(不准弄断),那怎样才能使它变短?

有专家说：睡前玩手机影响性生活。 呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？

不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。 第一天就打卡，多半是打给别人看的。 而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？ 老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑得越快越好，把毒尽快发散出去。 我们听完纷纷称善，结果吃了一半，有一个货边往嘴里塞边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来，好像是想让我们有多远死多远吧？ 满桌喷饭…

为什么不想生孩子: 累死累活一个月五千 给上大学的孩子两千生活费 晚上下班回家打开朋友圈一看 孩子：原生家庭痛苦 养不起别生！

上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆。出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用，我自己来！ 就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了…

人生的6条真理： 1. 你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿。 2. 所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试。 3. 第一条真理是假的。 4. 你正在笑，因为你也是个傻子。 5. 你很快会把这个信息发给其他傻子。 6. 你脸上还带着傻瓜般的微笑。 预祝：愚人节快乐

小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲地跑去告诉邻居小红。小红却信誓旦旦地说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！” 小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。” 小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了！”

酒桌上，一个汉子频频给老婆打电话。 “亲爱的，我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。“是不是男人，还制不住她。”汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，像领带啦，毛皮大衣啦……

室友A：一起打Dota吧。 室友B：我答应了女朋友不再打网游了。 室友A：我不说，你不说，谁知道啊？ 室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？ 室友A：那算了。 室友B：别，我这就去和她说分手。

大学补考高数，一屋子人没几个会的。 一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了，遂过去问：“你看课本有啥用，又没有原题？” 同学抬头答曰：“我现学。” 老师冲他挑起大拇指，转身离去。

土豪，我们做朋友吧 男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定。 女：土豪啊，我们做朋友吧！ 男：可以啊！ 不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？ 女：…

女人痛哭着，男人坚定地抱紧女人，给女人安慰。 可是，女人在得到安慰之后，依然离开了男人，离开了曾经给她拥抱的男人。 男人心里那个恨啊，恨女人不知好歹，恨女人无情无义，恨女人把自己掏空了就过河拆桥。 女人只说了一句话，就把男人击倒：“其实你根本不知道我需要什么。”

两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。 甲：“你喜欢丈夫在家干什么？” 乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？” 甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”

老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。” 培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

各位先生注意了， 最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒。你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。 因为——iPhone 7 快出来了！ 千万别中计！

1、一个人带着一个孩子上了公共汽车。 他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？” 售票员问：“他多高？” 那人说：“一米。” 售票员说：“不用买票了。” 那人问：“他要是占个位置坐下呢？” 售票员说：“也不用买。” 那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？” 2、圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！” 然后我一回头，就没有多少人了… 3、“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”！ 我问一央视朋友：“你们搬进大裤衩了吗？” 他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。” “领导呢？” “人家高，都在裤裆那儿。”