Takun

理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。 顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。 不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了。在我们店，只有会员才有资格骂人。”

今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别， 如果昨天你问我为什么不高兴，我会滔滔不绝和你说上半天， 而今天，你最好别问我。

身为男生，要送另外一个男生礼物真的很困扰。 如果礼物太贵重，一不小心就容易会让两者关系迅速陷入十分尴尬的境地。 所以，保险起见，我一般只会给他写情诗。

有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：“你来了？” 他说：“是啊。” 可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：“你来干吗啊？” 他很生气地说：“拉屎啊！来这能干吗？！” 隔壁又问：“那你什么时候走啊？” 他想：这人估计是有神经病！他懊恼地说：“拉完就走！！” 这时隔壁又问：“那一会儿你来我这里一下吧，好吗？” 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：“你ＴＭＤ去死吧，变态！” 隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会儿再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！” 老ＴＭＤ跟我接话茬！！ ...

一个农夫的妻子实在太丑了，丈夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果她不但吓走了乌鸦，甚至还有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭着说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 女人说：“那你为什么拉着她的手不松？” 男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人说：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 男人说：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 女人哭着说：“你对我一点感觉也没有了。” 男人说：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？” 老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

记得几年前第一次去德国，不懂德语，在超市像文盲一样买了瓶最贵的洗衣液，因为那瓶子上有个单词像“wash”。 回去以后一洗，果然贵的好，洗完薄荷味，清新脱俗，穿着神清气爽。 直到洗了一个月才知道，那玩意是德国的妇炎洁……

下班有点晚，到家楼下一个人也没有。 上了电梯，在关门的瞬间，一只大狗冲了进来。 习惯性地问了句：“你几楼？” 就听它：“汪汪汪！” 我靠，是三楼吗？ 这狗成精了！

1、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢？”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。” 2、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气地说：“我去了好几趟，按了半天门铃，都没人开门。” 3、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来没有出过国啊！”医生：“麻疹出过国。”

蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：“你也知道，现在网络不好干，网的全是泡沫。你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。”

1、离地面近，空气密度大，更容易呼吸到氧气。 2、穿衣服、鞋子的尺码可以小一些，节省布料、皮料，绝对可以算是环保人士！ 3、心脏不用承担那么大的压力，有利于身体健康。 4、天塌了砸不着，有高个子顶着！ 5、“可以随时打他的头”，这是我一个女性朋友告诉我的。 6、节省空间：买个床不用加长加宽，被子也不用特大尺寸的；买车子不用挑空间宽敞的欧美款，省油轻便的日本款就很合适。 7、站在别人前面，不会挡住别人的视线。 8、浓缩的都是精品！

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？” 死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！”

球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？ 教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。 球迷：效果如何？ 教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。

老婆：亲爱的~ 老公：干嘛？ 老婆：假如世界上有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，有一天我不爱你死了，剩下的那个叫什么？ 老公：幸存者。 老婆：…

儿子今年四岁。 有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。 最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

打工人每天吃什么？大老板画的饼，二领导扒的虾，客户放的鸽子，同事递的绿茶。

我发现有些小说作者写贫穷的时候写得非常详细，突然发财了就一笔带过。 我就知道这作者跟我一样没发过什么财。

我以为世上没有人关心我了。 直到今天，听到有个声音对我说：“请注意，倒车。”

为什么阿福总要等老师动手才去听老师的话？

你做过最徒劳的一件事是什么？ “脱光衣服站在体重秤上。”

人真是矛盾的动物： 既讨厌不接的电话对方还打个不停， 又厌恶不停地打别人电话对方却不接。