一只戈啦啦

最窝囊的那年，看着别人把我的水壶拿走了偷偷跟了人家一道，最后偷偷把我自己的水壶偷回来了。

某天我一同学结婚，我起得晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。” 师傅更雷人：“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。”

我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过。 朋友把拒载行为诅咒了千万次后，终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹。 司机探出头来，一脸惊讶地看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做得真好，你看你站在绿化带打车，我要不仔细看，真是看不见。”

昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面。饺子端上来后我去拿醋，回来心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧。于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？” 妈很惊喜：“来点。” 然后对岳父说：“叔吃醋不？”

小乌龟：我们整日无所事事，而且总是饿着肚子，我真为我们乌龟家族的懒惰脸红。 乌龟妈妈：小孩子懂什么？我们虽然懒惰，但我们索取的少，没有世俗的欲望，因此我们乌龟是最长寿的动物。老鼠整日忙忙碌碌，需要的也多，因此他们不但讨人烦，而且寿命也短。比起他们来，我们才是聪明的动物；甚至在很多方面，我们比人类还聪明得多，哪个乌龟见过活了几千年的人？ 上帝是公平的，享受多的物种，它的寿命也不会长。懒有懒福这句话是有一定道理的。

六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！” 这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。 第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

有一位胖妇和老公去海边玩。 她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个‘大’字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着？” 老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊！”

在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养。一次夫妻吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！ 看完新闻我问男友：“从这条新闻中你得到了什么教训？” 本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

本人女汉子一个。 周末在家做饭，觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。天热又没冷饮，打开一瓶冰镇啤酒。磨完后点上一支烟，坐在椅子上继续喝啤酒，顺便摸下刀刃看看是不是锋利。 这时男友进来了，看见我一愣，叹口气说：“你打算什么时候娶我？”

弟弟跑过来说：“哥，给我根烟抽！” 我：“小孩抽烟不好！有啥事跟哥说！” 他：“理想未实现，事业不成功！爱情不顺利！” 我：“说人话！” 他：“老爸不给我买苹果六，LOL被团灭，鼓起勇气给女神打电话才发现给我的电话是个男的！”

“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？” “只有这个”，店员说，“中国股市行情”。

有一次，我看见一对初中生小情侣在吵架。 女生：“我不喜欢你！我喜欢阿龙！” 男生：“阿龙是个穷光蛋！他家里有什么？我们家有钱有势！你知不知道我爸爸是谁？” 女生：“回家问你妈去！”

相亲时。 女：你做什么工作的？ 男：关于治理环境污染方面的工作。 女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？ 男：可我们单位不能免费进啊。 女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？ 男：大号一块，小号五毛… 女：尼玛，扫… 扫厕所的啊…

甲老远看到乙。 乙腿上黑不溜秋的。 甲大吃一惊，连忙跑过去问：“哥，你这么大年纪还穿黑丝？” 乙大怒：“什么黑丝，那是钓鱼晒的！”

我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布。原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼镜布。 惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。 到了第10次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时，小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”

北漂小李向女同事表白：“小美，我喜欢你，做我女朋友吧？” 女同事迟疑了一下，回答：“没问题，但是，你得给我送一次饭，十分钟内到，时间我定。” 小李：“哈哈，这么简单。” 中秋假期这天，小李接到女同事的电话：“十分钟内给我送碗面来，不准骑电动车和自行车，打车或者滴滴都行。” 小李：“我操，假期中的北京，你让我坐车？别说十分钟，两个小时我也到不了。你想拒绝我就直说。”

“为什么分手至今你还没有女朋友？” “和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你。”

我妈最小的外甥刚才向她诉苦：“大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。” 老妈回答他说：“好孩子，善良是看不见的，而相貌是看得见的。”

幼儿园要开家长会，我和老公在商量谁去。 老公说：“以前都是你去，这次我去吧，你工作忙。” 儿子说：“别听我爸爸瞎说，我们幼儿园最近来了好几个超漂亮的女老师。” 果然，知父莫若子啊。

昨天朋友聚会，一位女性朋友喝醉了，我送她回去后就离开了。结果第二天看到她的最新签名：“有一种幸福，是把自己灌醉，给别人机会…” 但还有一种痛，是把自己灌醉，别人也不要这个机会……现在想想，不怪我单身，只怪自己太蠢。

每年回家，我老妈对我只有一个期望，那就是能够给她带个儿媳妇回家。可是我长得比较帅，别人都看不上我，这让我很是郁闷！实在没办法，我只能让我一个女同事扮演一下我的女朋友。 去年我带她回家的时候，我老妈看到以后非常开心，当时还给了她两千块钱见面礼。然后就在昨天，我又带她回家了，期间过了大半年的时间。这次我老妈问道：“小明，你给我说实话，你俩有没有同居？”