甜甜毛儿

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某男同事，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来，他老婆生了个女儿。。

毕业前：等我毕业赚大钱养你们 毕业后：活不下去了，是爸妈充满人性关怀的接济，让我感受到世界的温暖

有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！” 老师就问他要不要再一首，结果他急得快哭出来。 小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。 有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？” 他回答说：“我根本没有苦写过。” “那你怎么写得又多又快呢？” “我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”

在酒吧和同事们聚会，上回和我干过架的同事小敏向我挑衅喝酒，我说道：“喝酒有啥意思！看到对面吧台调酒的男服务员了吗？我俩比一比，看谁能把他约到手！输的买单！” 小敏接受了我的挑衅，并且成功约到了男服务员！ 就这样，我结账的时候，吧台男服务员对我说道：“姐！你同事小敏她...！” 我淡定地说道：“你不是跟姐说过，你喜欢她嘛！今天你生日，老姐请客...”

一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……” 她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。” 这个大笨蛋，谁让他来的啦! 女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。 此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

男孩子一定要记住，如果女朋友总是念叨你没车没房，其实不是真的嫌你穷。她只是希望看到你上进。要是她真的嫌弃你，就不会还留在你身边了，对不对。 所以这个时候你绝对不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝视双眼，专注地看着她说：“老子就这德性，谁TM好你找谁去！”

晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：“老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。” 老婆：“药箱里还有创口贴，快贴上。” 老公很感动地看着老婆……老婆说：“贴完就去洗碗吧。”

数学课上，女学渣睡着了。 老师黑着脸，一颗粉笔头砸过去。 然后更黑着脸看着男学霸一下接住。 老师：“你……” 学霸：“她昨晚读书太晚。” 老师：“她……” 学霸：“学生的身体比学业重要。” 老师：“可……” 学霸：“我教的不比你教的差。” 这时候，女学渣悠悠转醒，问：“怎么了？” 学霸温柔一笑，“没事。你继续睡吧。” 多么温暖的故事！！

老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？” 老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！” 老婆：“老公，这是为什么？” 老公：“因为他瞎呗！” 老婆：“跪下，给你个机会，重新说！” 老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！”

有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰。每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。 一天，客人来访，看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力地擦着桌子。客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事！！！」 此时，狗狗bobo非常无奈地对客人说：「唉~没办法，他们都太懒了。」 客人大吃一惊，说道：「狗竟然会说人话！！！」 bobo立刻接着说：「嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！！！」

今天逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪，就投了一元站上去测量。谁知那机器居然冒出：“本机器只测人，谢谢合作。” 顿时四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！

以前会推荐朋友用麦当劳的薯条疗愈情伤，一根一根吃。“他爱我、他不爱我、他爱我、他不爱我、诶好吃、好好吃、淦好好吃、淦好好吃⋯”目前还没遇过一份大薯不能解决的感情问题。(比较严重的可能薯条量还要加大)

“你说你就是说说是吧。” “嗯，是的。” “久仰大名，我是朋友圈！”

生活小常识: iPhone Xs Max 只要在官网上付了款，就算不发朋友圈、微博，苹果公司也会寄给你的。

和男友第一次出去过夜，回来后闺蜜坏笑着说：“愉快吗？你男友那方面怎么样啊？” 我羞红着脸说：“他那简直可以用一个明星的名字来形容。” 闺蜜说：“张根硕还是古巨基啊？” 我摇着头说：“阮经天了！！！”

一天下班回到家，老公说饿了，我就在跑步机上一直跑一直跑。老公看到问：“我饿了，你不去做饭，跑步干嘛？” 我答：“我正在给你热菜啊…” 老公：

从不奢求生活能给予我最好的，只是执着于寻求最适合我的。 即使有人骂我神经病，我也会坚强地抬头蔑视地对他说：“你难道和我一个医院的吗？”

晚上，和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会，突然问：“咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲地挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传到你这儿终于给铲平了啊！” 我.........