蜜糖与砒霜

一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？ 他说：笔试通过，面试通不过…

上周末我去老舅家蹭饭，小表妹也不知跟谁学上的，就总爱学我说话。 我说啥，小表妹就说啥。 我急了，对她说：“别学我说话！” 她还要跟着说：“别学我说话。” 好嘛，让你学！ 我脱口来了一句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！” 小家伙愣在那好久…

“老板，这衣服多少钱？” “哦，那15。” “靠，那么便宜，还让不让人砍价了？”

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体。那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白…… 献血是这样的。

老婆骂我太懒，她做什么我都不帮她，如果以后我再不帮她，她就收拾东西走人。 为了挽留她，我利索的帮她搬来了几个行李箱。

1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！ 2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？ 是不是戴了手套就算不用手？ 3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？ 4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？ 5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？ 6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？ 7、边上那两个人（边裁）拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？ 8、边上那个人（教练）在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？ 9、为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？ 10、为什么世界杯不四十年一次？

大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。 小鬼：干吗跟人过不去？ 老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。 大鬼：今晚吓人计划不成功。 小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院… 老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？ 小鬼：跟大鬼合伙投资了。 老鬼：赚了没有？ 小鬼：… 这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！ 小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！ 大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

我：媳妇，我给你买了一瓶香水，花了1000多。 媳妇开心地亲了我一口，说：又乱花钱呢！ 我：就知道你会生气，所以我又退了.....

一哥们去相亲，女的还不错，给人一种贤良淑德的感觉。 女说：我是很传统的。 那二货说：太好了，不知道你怎样看待三妻四妾的传统！？

今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说：“人家开车去啊，要不怎么的。 你又不心疼人家，打车脏死了。” 然后就巴拉巴拉一堆。 最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。 后边坐的男森就拿出电话，很大声地冲那女人手里的电话喊：“老子在公交车上，挤死了。” 那女人立马回头一个白眼。 哈哈。 笑死我了…

闺蜜的老公出轨，闺蜜说要切了他的JJ，或者要求离婚，她老公说什么也不同意。 然后每天交“公粮”。 最后，白天做生意的时候，她老公都无精打采。 再最后，她老公主动提出：“离婚吧！或者切了我的JJ也行…”

一个年轻的姑娘有个男朋友。 有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？” “我姓魏。”姑娘的男朋友说。 姑娘的母亲又问：“魏什么？” “我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

医生问，你会喝酒吗？ 说，一点点。 医生说，这个是药酒，专门治疗跌打损伤的。 你可以每顿饭时喝一口。 问，你这个药酒是喝酒前喝，还是喝酒后喝？

不知道是不是我的错觉，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次。 但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。

有一天，小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋地要去参加联谊。他心里想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。不料，却分配了三个恐龙妹坐他的车。小明气得一句话都不想说，苦着一张脸开车。不料，恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？”小明冷冷地回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝。人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。 老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。 正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

今天去食堂排队买饭，一同学没端好热汤泼了我一腿。然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，加点汤。”

妹子：我想请大家周末到我家聚会。 我：你家收拾干净了吗？ 妹子：没啊！ 我：没收拾干净你还好意思请我们去啊？ 妹子：我想你们到时受不了就会帮我收拾啊！ 我：......

瘸子和瞎子同骑一辆车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然，瘸子发现前面有一条深沟，急呼：“沟！沟！沟！” 瞎子回应：“噢嘞！噢嘞！噢嘞！” 二人一起掉入沟中。

一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：「你為何笑得那麼開心？」駕駛員說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的。」

儿子问爸爸：“为什么妈妈遇到困难，总喜欢找你解决，但你遇到困难，总想一个人静静？” 爸爸叹气道：“因为我的困难，大多数都是你妈妈造成的。”

后悔的事我不做， 我只做让你后悔的事。

今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，结果没人给让座，我殷勤地让了座位。 妈妈感激地看了我一眼，又对着孩子说：“快说谢谢，儿子！” 只见小男孩大鼻涕一甩，结结巴巴地跟我说：“谢谢，儿子！” 我：“……”

昨天，和儿子在家里看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “爸爸，爸爸，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗？” 然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。