空空_y

不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…… 科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦；女人失恋时候的文笔仅次于莫言；女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼；女人发疯时其危险性仅次于藏獒！ 男同胞们，放弃抵抗吧！女人是惹不起的这种生物，妥协，是唯一的出路！

和女友大事已定，过年去她家吃饭。丈母娘让小舅子杀鸡吃，我看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。 我说：“就一只公鸡了，别杀了。” 小舅子边拿刀边说：“本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这样的在我家必须杀。” 说着，刀锋划过，鸡血四贱。 我感觉脖子一凉，唉，这以后咋整。

当年和女票去逛街，10点送她回家，走到小区门口，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？” 保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！” 然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！” 女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？” 保安撇了我一眼说：“可以啊。” 然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了。实在待不住，就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手。两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说：“你看这孩子像不像螃蟹…”

今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。 为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞。

1、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！” “要什么馅的？” “猪肉大葱。” 2、炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：“你在干什么？” 仙人掌说：“我热得中暑了，在针灸。” 仙人掌问骆驼：“你在干什么？” 骆驼说：“我热得虚脱了，在拔火罐。” 这时鸵鸟恰好路过，说：“唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢？” 3、蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？” 蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。” 4、取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。 一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！” 面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”

下班了，看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起。表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。 我忙上前，小声揶揄地对表弟说：“这是你女朋友吧？长得...没事！别一副满脸不自在的表情！抛开世俗的眼光，#放得下才自在#嘛！” 弟弟支支吾吾地说：“哥，介绍一下，这是你妈给你介绍的女朋友。”

我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。 有一次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算。因为是瞎子，所以女孩子也不避讳，都穿着三点式！ 瞎子算完命等收钱，习惯性地要点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？ 女孩子们均回答没有！ 高潮来了，只见瞎子指着窗台上说：“那不是有一个吗？” 然后就听到各种尖叫声......

邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨。一天，我带着我家狗站在一位大叔后面看他打牌。他一手打牌，一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭地蹲在他背后，等手放下来就舔一口，绝不多舔。众人看到都不吭声，直到大叔和狗把冰棍吃完……

老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床。被三岁女儿看到了，义愤填膺地和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。 旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。” 这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”

听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑，怎么爬也爬不上来。正好来了个捡破烂的老太太，伸手把你拉起来，说：“城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊～～～”

十年前，我们聚会都是玩真心话大冒险！ 五年前，我们聚会都是玩谁是卧底！ 现在，我们聚会都是玩手机，偶尔抬起头，互相问一句：“你手机信号好吗？”

朋友聊天说起最惨的事，总结为： 没有马云的钱，长了马云的脸； 没有霍金的脑，得了霍金的病…

男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！” 女：“对不起，本姑娘不含酒精！”

前任只认钱，反过来读竟也一样。

投资方对导演说：“给我儿子安排个主角吧！” 导演有点为难，说：“这次先演个副角，有了经验下次再演主角怎么样？” 投资方说：“看来你只是个懂艺术而不爱艺术的人。一个真正爱艺术的艺术家，为了艺术连命都可以不要，你却连这点奉献都不能。我还是去找个爱艺术的人吧！” 导演赶紧说：“我爱艺术，我爱艺术！”

在闺蜜家玩儿，吃完饭我俩坐在沙发上玩手机。闺蜜不停地指使男友干活。突然后背痒得不行，让闺蜜给我挠挠。闺蜜头也不抬地对她男友说：“你去帮她挠。” 她男友愣住了：“啊，我帮她挠？” 闺蜜突然意识到说错话了：“我来我来，她一冬天都没洗澡了，别挠，指甲里都是泥。” 我……

今天有人说要给我介绍个女朋友，问我有什么要求，身高、长相、学历、条件。 我仔细想了下，其实我的要求很简单，就一个：那就是我俩出去逛街的时候，看到我们的人都会不由自主地冒出一个念头——“我靠，那个男的肯定好好好有钱”！ !!

去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。 可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所。 顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。

有一天，老妈问我：“不孝有三，无后为大，那另外两个是什么？” 我答不上来。 她说：“另外两个是看老娘的空间不点赞以及屏蔽老娘的朋友圈！”

女神: 我想脱单了！ 男: 哦，那你有合适的人选没？ 女神: 有，他正和我聊天呢！ 男: 哦，那你们慢慢聊，我下了！ 看了这个聊天，不知道你们是什么感觉，而我是淡淡的忧伤！