其实我只是一只羊

鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。 一日去购车，相了几款，总说车轻。 卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！” 鲁智深大喜，扛起就走！ 老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

小时候很想进入演艺圈，想做周杰伦的女朋友。 生怕我还没长大，他就老了。 哪想到现如今，他的女朋友比我还年轻。

一楚国人在大街上卖盾和矛。 夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！” 又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！” 然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？” ）我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）半个小时后妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念我： 老妈你干吗？ 妈： 练练发信我： … 。 之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？ 回答：“没事了88” 　　5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情… 。 彻底吐血晕倒！

抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。

大学的时候一个宿舍四个人，那时候我们都一起去追班花，结果我们三个都光明正大的追全部失败，只有一个室友通过搞定班花周围的同学，一步一步靠近，最终被他追到，我们实在气不过，我们就将这个哥们手机中我的名字改成班花，然后发消息说“我怀孕三个月了，你还会爱我吗？” 那天晚上这个哥们去阳台抽了三包烟，第二天原本想把真相告诉他，结果发现他抽的是我的烟，我觉得把这个秘密放在肚子里。

跟老婆出去下馆子吃饭，快结账的时候，老婆示意我看手机。我拿起手机一看，微信转账500块，还附有一条信息：“外面人多给你点面子，今天这顿饭你来买单。” 我顿时感动得一塌糊涂，看来老婆还是很爱我的嘛！ 我喊道：“服务员，过来买单。” 服务员说：“您好先生，您一共消费580。” 我含泪忍痛付了580。刚走出饭店大门，媳妇就一把抓住我说：“快说，你都藏了多少私房钱？” 呃呃，这套路简直是防不胜防啊！

走夜路回家，拐到一条小巷子里的时候，前面有个妹纸回头看了我一眼，脚步明显加快了不少。我感觉有点好笑，心里想着：“怕啥，我又不吃人！” 可是开口喊出来的却是：“妹纸，怕啥？我又不是人…” 妹纸“哇！”的一声，直接跑起来了！ 尼玛！

老师：你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步……原来小明同学和小丽恋爱了！ 小明他爸举起椅子就要打小明。 小明爸：兔崽子，看我不打死你！ 老师：别激动！ 请你冷静点！ 小明爸：臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？

小玉一直想生儿子，还没怀孕呢，就未雨绸缪，给儿子攒钱攒金器。 等她真的怀上了，却偏偏是一个女儿。为此，小玉伤心得嚎啕大哭。 老公劝，她不听。公婆劝，她也不理。 最后，还是小玉的妈亲自出马，她一边给小玉擦眼泪，一边问：“你攒的那些钱和金项链金戒指是想传给女儿呢，还是儿媳妇？” 小玉想了想，止住了哭泣。

头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。 “我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。 我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？” “没有，”她说，“我刚从大学毕业。”