-_-老王

以前别人说我眼睛小，我都不信。终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～ 我硬是不敢出声。

在狩猎公园的池子中，鳄鱼正咬住管理员的帽子游走；只见池子外的所有管理员都一起叫骂着。 但是，并没有人的帽子不见了！ 为什么？

邻居家的孩子让我用“菠”帮他组词。 例题写了“菠菜”，他自己写了一个“菠萝”，让我再组一个。

今天，老婆准备第一次下厨。 老婆一大早就说要去买菜，直到快中午的时候才拿着几个大包小包的东西回来。 我问：“老婆，你买了什么？” 老婆神秘地说：“不告诉你。” 老婆说完，就进了厨房。 过了十分钟，老婆拿出了小炒鱼、糖醋排骨、剁椒鱼头等好吃的菜。 我尝了一口，简直要飞起来了，我问：“老婆，这么好吃的菜，你是怎么做出来的？” 老婆问：“真的要说出来吗？” 我说：“当然。” 老婆说：“这还不简单，只要去一个餐馆，叫他做好这些菜，然后再带回来，不就行了。”

今年我刚毕业，好不容易找了一份工作。今天工作失误了，把报表数字算错了。领导凶神恶煞地狠批了我一顿。怀着忐忑的心情走进男厕所，掏出家伙，撒尿起来。正要撒出，还没撒出的时候，旁边一个阿姨骂道：“你要不要脸啊，这么大的人了怎么这样。”我抬头一看，妈呀，打扫卫生的阿姨拿着拖把怒视着我。我一溜烟的跑了出去。丢死人了…

某女人带孩子上饭馆吃饭，并当众掀起衣角给孩子喂奶。一位服务员过来，指着墙上告示说：“对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。我和闺蜜一起去，见到我男友。为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑，我向前摔去。惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了。男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开！”

结果也差不多， 失败的婚姻就像关进了牢房， 失败的偷窃则真的会进牢房。

坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！” 我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！ 我只想说，现在的人都这么逗比吗。

明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑得太多了，人家说你犯傻；笑得少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

女：如果我们结婚，你会戒烟吗？ 男：会的。 女：会戒酒吗？ 男：是的。 女：晚上也不去酒吧？ 男：是的。 女：你还有什么想放弃的？ 男：结婚的念头。

今年过年我爸妈忽然说到我小时候的事。 说那时候穷，家里没钱过年了，打算把我卖了的。我妈要卖一万五，结果人家买孩子的不给那么多。我妈嫌我太不值钱就没卖。

现在的女人怎么嘴这么毒？ 我只是轻声地问了她一句：“姑娘，你觉得我长得怎么样？” 结果她回了我一句：“刚才人多没好意思问，你妈妈的羊水是硫酸吗？”

老婆九个月身孕，整天放歌给肚子里宝宝听。 时间长了，我实在受不了。她说她在胎教。 这哪是胎教，纯粹是洗脑。 谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！

一天，老鹰看见一只鸡，抓的时候鸡忽然不见了，地上留下了一个洞。黄鼠狼路过对老鹰说：“这是一只挖掘鸡！”