-_-老王

某女人带孩子上饭馆吃饭，并当众掀起衣角给孩子喂奶。一位服务员过来，指着墙上告示说：“对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。我和闺蜜一起去，见到我男友。为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑，我向前摔去。惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了。男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开！”

结果也差不多， 失败的婚姻就像关进了牢房， 失败的偷窃则真的会进牢房。

坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！” 我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！ 我只想说，现在的人都这么逗比吗。

明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑得太多了，人家说你犯傻；笑得少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

女：如果我们结婚，你会戒烟吗？ 男：会的。 女：会戒酒吗？ 男：是的。 女：晚上也不去酒吧？ 男：是的。 女：你还有什么想放弃的？ 男：结婚的念头。

今年过年我爸妈忽然说到我小时候的事。 说那时候穷，家里没钱过年了，打算把我卖了的。我妈要卖一万五，结果人家买孩子的不给那么多。我妈嫌我太不值钱就没卖。

老婆九个月身孕，整天放歌给肚子里宝宝听。 时间长了，我实在受不了。她说她在胎教。 这哪是胎教，纯粹是洗脑。 谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！

一天，老鹰看见一只鸡，抓的时候鸡忽然不见了，地上留下了一个洞。黄鼠狼路过对老鹰说：“这是一只挖掘鸡！”