催眠咖啡馆馆长
31 篇 · 8048 赞
最近女朋友跟我分手，我就问为什么呢，总得给个死的理由。
她就跟我扯什么充电的事，什么每次都电压不够，电流还特别小。这些都算了，你还是个快充？？望着她的影，让我难过的是竟然因为充电的事，就否定了我们日日夜夜的感情。
催眠咖啡馆馆长243
愿得一人心，
免得老相亲。
催眠咖啡馆馆长245
下次说话注意点
老公：媳妇儿，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特。
老婆：是吗？
我再给你一次机会，你重新说。
老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮得跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西。
老婆：嗯，下次说话注意点。
催眠咖啡馆馆长162
顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。”
小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”
催眠咖啡馆馆长193
做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
催眠咖啡馆馆长171
一天我实在是闲得无聊，就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。
不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我！”
催眠咖啡馆馆长251
上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。
和同桌商量过 N 多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。
后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：“哎，这么巧，你也 XXXX。”
XXXX 的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：“哎，这么巧，你也来图书馆。”在车站邂逅就说：“哎，这么巧，你也坐这路车。”
然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。
终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。
她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？”
催眠咖啡馆馆长246
和女朋友吵架，我摔门就走，她冲着我喊：“有本事你就别回来！”
我这暴脾气，回了句：“回来我是你孙子！”
半个小时后，我拎着她最爱吃的鸭脖子，对着门口喊：“奶奶，奶奶我回来了，还带了吃的~”
催眠咖啡馆馆长284
你不是胖了
妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。
妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？”
丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。
所以不是胖了，而是矮了。”
催眠咖啡馆馆长228
老师请我去一趟学校，给我看8岁闺女写的作文《对老师说的心里话》。
“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。”
我看完一个劲地给老师道歉。
老师面无表情地说：“下页还有！”
我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”
催眠咖啡馆馆长262
因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招：晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞。跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦、侄女啦、外甥女啦，介绍给你。我就去试了试，别说，还真有效果。今天真有几个大妈问我，有对象了没！
接着说了一句：“该！”
一个大老爷们跳广场舞，活该找不到女朋友！！！
催眠咖啡馆馆长257
我收养了一只流浪猫，我对它说：“我们都是流浪动物，今后互相照顾吧！”
催眠咖啡馆馆长310
姐姐：妹妹，你作业写完了嘛？
妹妹：姐姐，你有男朋友嘛？
姐姐：姐姐在你这么大的时候有男朋友，就是因为不好好写作业，所以姐姐现在没有男朋友。
妹妹…
催眠咖啡馆馆长218
小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
催眠咖啡馆馆长222
昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。
十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。
哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。
今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲…
催眠咖啡馆馆长160
上高中的时候，班主任是大学毕业不久新来学校一年的老师。因为楼主青春期叛逆，经常惹事。
有一次把老师惹急了，她把我叫到办公室，给我妈打电话，开的免提，电话打通。
啥话没说就开始哭，我妈就问咋了。我就给我妈说我错了，对不起她。我妈说：“咋了，你把你们班主任弄怀孕了！”
我擦嘞，真是亲妈！
催眠咖啡馆馆长298
一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
我默默地把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
催眠咖啡馆馆长168
上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……”
这时，同事小健起哄：“这有什么，我也能，另外一个就是我！”
但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼——布什总统的小狗。”
催眠咖啡馆馆长368
青年：大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iPhone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？
禅师扭过脸不看他。
青年说：“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？”
大师：“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！”
催眠咖啡馆馆长378
小强早高峰挤地铁，看到面前的一位大哥收起了手机，小强以为他要下车，就等着接替他的座位。
结果过了好几站，大哥也没有要起身的意思。小强没忍住问道：“哥，你不下车，为什么把手机收起来了？”
大哥一脸懵的看着小强说道：“我手机没电了呀。”
催眠咖啡馆馆长368
打狗要看主人,那打老虎要看什么？
催眠咖啡馆馆长260
晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。
催眠咖啡馆馆长343
甲：“对门王大哥真有礼貌。”
乙：“他咋有礼貌了？”
甲：“他告诉我他就要抱孙子了，我向他表示过祝贺，他不仅连声致谢，还很绅士地拥抱了我一下！”
乙：“尼玛，你给人家当了孙子还奉承人家！”
催眠咖啡馆馆长223
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！ ”
催眠咖啡馆馆长342
粤ICP备2023068874号